혼란형 애착 다루는 법: 다가가고 싶다가도 도망치고 싶을 때

애착유형 테스트에서 혼란형이 나왔다면 “나는 왜 이렇게 오락가락할까?” 하는 마음이 먼저 들 수 있어요. 성인 애착 연구에서는 애착을 두 축으로 설명해요. 버림받을까 걱정하는 정도인 불안, 그리고 가까운 사람에게 기대는 것이 불편한 정도인 회피예요(Brennan, Clark & Shaver, 1998). 혼란형은 이 두 축이 모두 높은 자리를 부르는 이름이에요.

바르톨로뮤와 호로위츠는 1991년 ‘나에 대한 관점’과 ‘타인에 대한 관점’을 조합한 네 유형 모델에서 이 자리를 공포형(fearful)이라고 불렀어요. 가까운 관계를 원하면서도, 다가갔다가 거절당하고 상처받을까 두려워 피하게 되는 모습이에요(Bartholomew & Horowitz, 1991). 그래서 가까워지고 싶은 마음과 물러나고 싶은 마음이 번갈아, 때로는 한꺼번에 커져요.

한 가지 알아 둘 점이 있어요. 아기 때의 ‘혼란 애착’을 다룬 발달 연구와, 어른이 설문에 답해서 나온 혼란형은 같은 개념이 아니에요. 어른의 혼란(비조직) 애착을 설문으로 재는 척도가 2015년에야 제안됐을 만큼 이 연구는 아직 이어지는 중이에요(Paetzold, Rholes & Kohn, 2015). 그러니 이 결과를 상처의 증거나 진단으로 받아들이기보다, 지금 관계에서 내 마음이 움직이는 방식을 보여 주는 지도로 써 보세요. 이 글은 그 지도를 들고 해 볼 수 있는 연습을 모았어요.

혼란형의 마음은 자주 이런 순서로 움직여요. 관계가 좋을 때는 빨리 가까워지고 싶어서 마음을 많이 줘요. 그런데 상대가 정말 가까이 오면 “이러다 상처받겠다”는 경보가 울려 갑자기 연락을 줄이거나 차갑게 굴어요. 거리가 생기면 이번에는 “이러다 떠나겠다”는 경보가 울려 다시 매달리거나 확인하고 싶어져요.

애착 연구에서는 불안형처럼 불안이 높을수록 괴로움과 애착 욕구를 키워 상대의 반응을 끌어내려 하고, 회피형처럼 회피가 높을수록 그 욕구를 누르고 혼자 감당하는 쪽으로 감정을 조절한다고 설명해요(Mikulincer & Shaver, 2019). 두 축이 모두 높으면 두 방식이 다 익숙할 수 있어서, 상황에 따라 한쪽에서 다른 쪽으로 옮겨 가기도 해요. 밖에서는 변덕처럼 보여도, 안에서는 두 경보가 차례로 또는 동시에 울리고 있는 거예요.

이 흐름을 알면 나를 덜 탓할 수 있어요. 상대에게도 “내가 갑자기 차가워지는 건 너를 싫어해서가 아니라 겁이 나서일 때가 많아”라고 설명할 말이 생겨요. 조합별로 어떤 흐름이 생기기 쉬운지는 애착유형별 연애 특징에서 볼 수 있어요.

연습의 첫걸음은 지금 어떤 경보가 울리는지 알아차리는 거예요. 마음이 크게 흔들릴 때 “버려질까 봐 무섭다”에 가까운지, “다칠까 봐 무섭다”에 가까운지 스스로 물어보세요. 앞쪽이면 확인하고 매달리고 싶은 충동이, 뒤쪽이면 숨고 끊어 내고 싶은 충동이 따라오기 쉬워요.

구분했다면 짧게 이름을 붙여 보세요. “지금 떠날까 봐 경보가 울리네”, “지금 다칠까 봐 문을 닫고 싶네”처럼요. 실험실 연구에서는 부정적인 감정이 담긴 얼굴 사진을 보고 그 감정에 맞는 단어를 고르게 했더니 편도체 반응이 줄어드는 모습이 관찰됐어요(Lieberman et al., 2007). 이름을 붙인다고 감정이 사라지지는 않지만, 충동과 행동 사이에 숨 쉴 틈이 생길 수 있어요.

하루 끝에 경보가 울린 순간, 어떤 경보였는지, 강도를 0부터 10까지로 짧게 적어 두면 패턴이 보이기 시작해요. 답장이 늦을 때는 떠날까 봐 경보가, 상대가 미래 이야기를 꺼낼 때는 다칠까 봐 경보가 커지는 식이에요. 패턴을 알면 다음번에는 경보가 울리기 전에 미리 준비할 수 있어요.

혼란형이 후회하기 쉬운 결정은 경보가 가장 클 때 내린 결정일 때가 많아요. 감정이 크게 오른 상태에서 “이제 그만하자”는 메시지를 보내거나, 연락처를 지우거나, 반대로 새벽에 긴 메시지를 연달아 보내는 식이에요. 그래서 미리 규칙을 하나 정해 두면 좋아요. 경보가 7 이상일 때는 관계에 관한 큰 결정을 하루 미룬다는 규칙이에요. 다만 상대의 위협이나 통제 때문에 울리는 경보라면 이 규칙은 해당하지 않아요. 자리를 피하거나 연락을 끊고 도움을 청하는 일은 미루지 마세요(아래 ‘혼자 감당하기 어려울 때’ 참고).

미루는 동안에는 몸부터 진정시켜 보세요. 숨을 길게 내쉬기, 잠깐 걷기, 발바닥 감각에 집중하기처럼 몸을 쓰는 방법이 생각을 바꾸려는 노력보다 먼저 통할 때가 많아요. 상대와 대화 중이었다면 “지금 마음이 많이 흔들려서 잠깐 쉬었다가 이야기하고 싶어. 헤어지자는 뜻은 아니고, 한 시간 뒤에 다시 연락할게.”처럼 쉬는 이유와 돌아올 때를 함께 말해 주세요. 다툼 중 감정이 지나치게 오르면 잠시 쉬었다가 진정한 뒤 돌아오는 것은 가트맨이 부부 관계 책에서 권하는 방법이기도 해요(Gottman & Silver, 1999).

하루가 지나 경보가 가라앉은 뒤에도 같은 결론이라면, 그때 결정해도 늦지 않아요. 경보가 잦아든 뒤의 판단이 진짜 내 마음에 더 가까운 경우가 많아요. 이별과 재회를 되풀이하고 있다면 재회를 고민할 때 보는 애착 체크리스트도 함께 읽어 보세요.

혼란형에게는 빠른 확신보다 천천히 쌓이는 증거가 도움이 될 때가 많아요. 큰 약속보다 “내일 점심에 전화할게” 같은 작은 약속을 정하고 지키는 경험을 되풀이해 보세요. 내가 약속을 지키는 경험과 상대가 약속을 지켜 주는 경험이 쌓이면, 경보가 울려도 “지난번에도 괜찮았지”라고 떠올릴 근거가 생겨요.

지켜진 약속을 짧게 적어 두는 것도 도움이 돼요. 경보가 클 때는 나쁜 기억만 크게 떠오르기 쉬워서, 기록이 균형을 잡아 줘요. 반대로 기록을 해 봐도 상대가 약속을 거의 지키지 않거나 나를 계속 깎아내린다면, 그건 내 경보가 과한 게 아니라 관계 자체를 다시 살펴보라는 신호일 수 있어요.

두 축이 모두 높다고 해서 변화가 막혀 있는 건 아니에요. 어린 시절 부모와의 관계가 힘들었다고 회상하면서도 지금은 자기 과거를 안정형인 사람처럼 차분하고 앞뒤가 맞게 이야기하는 사람들이 있고, 연구자들은 이들을 ‘획득된 안정’으로 분류했어요(Pearson, Cohn, Cowan & Cowan, 1994). 불안이 앞설 때의 연습은 불안형 애착 다루는 법에서, 물러나고 싶을 때의 연습은 회피형 애착 다루는 법에서 더 자세히 다뤘어요. 애착이 바뀌는 과정에 대한 연구는 안정형 애착이 되는 법에 모았어요.

두 경보가 번갈아 울리는 동안에는 혼자서 흐름을 끊기가 특히 어려워요. 같은 사람과 다가갔다 물러나기를 몇 번이고 되풀이하거나, 지난 일이 불쑥 떠올라 지금의 관계를 흔든다면 상담이 도움이 될 수 있어요. 상담실은 가까워지는 연습을 안전하게 해 볼 수 있는 자리이기도 하고, 두 사람이 애착 관점에서 서로의 경보를 이해하도록 돕는 커플 상담도 있어요(Johnson, 2008). 지난 경험이 지금의 반응에 깊이 얽혀 있다고 느낀다면, 그런 경험을 함께 다뤄 본 적이 많은 상담자를 찾는 것도 방법이에요.

감정 기복이 연애를 넘어 일상 전체를 흔들고, 우울하거나 불안한 기분이 2주 넘게 이어진다면 애착 패턴보다 기분의 문제일 수 있어요. 우울 자가점검(PHQ-9)이나 불안 자가점검(GAD-7)으로 지금 상태를 살펴보고 전문가와 이야기해 보세요. 이 점검들은 진단이 아니라 대화를 시작하는 도구예요.

또 하나, 경보가 지금 관계의 실제 위험을 알려 주는 것일 수도 있어요. 연인이 나를 통제하거나 위협하고 깎아내린다면, 그건 내 애착의 문제가 아니라 안전의 문제예요. 그럴 때는 관계를 붙잡는 연습보다 믿을 수 있는 사람이나 전문 기관에 도움을 청하는 게 먼저예요. 어떤 행동이 위험 신호인지와 상담 번호는 회피형 연인과 대화하는 법의 ‘애착 문제가 아닐 때’ 부분에 정리해 두었어요.

마음이 너무 힘들어 스스로를 해치고 싶은 생각이 든다면 자살예방상담전화 109(24시간)에 언제든 연락할 수 있어요.

Q. 혼란형은 고칠 수 있나요? A. 두 경보가 함께 높은 지금의 자리는 평생 정해진 위치가 아니에요. 경보를 구분하고, 경보가 클 때는 큰 결정을 미루고, 작은 약속이 지켜지는 경험을 쌓으면서 조금씩 안정 쪽으로 옮겨 갈 수 있다고 봐요. 몇 달 뒤 테스트를 다시 해 불안·회피 점수가 어떻게 달라졌는지 비교해 보세요.

Q. 혼란형이면 트라우마가 있다는 뜻인가요? A. 꼭 그렇지는 않아요. 아기 때의 혼란 애착은 위로를 구하는 바로 그 사람이 아이에게 겁을 주거나 스스로 겁먹은 모습을 보이는 관계에서 비롯될 수 있다는 설명이 제안됐지만(Main & Hesse, 1990), 어른이 설문으로 답한 혼란형은 그와 같은 개념이 아니에요. 쉽게 예민해지는 기질이나 연애에서 거듭 다친 경험, 요즘 겪는 큰 스트레스처럼 다른 이유로도 두 축이 함께 높아질 수 있어요. 지난 일이 계속 마음을 괴롭힌다면 그것만으로도 상담에서 다뤄 볼 만해요.

Q. 혼란형과 경계성 성격장애는 같은 건가요? A. 아니에요. 애착유형은 관계에서 되풀이되는 경향을 설명하는 말이고, 성격장애는 전문가가 여러 기준에 비춰 판단하는 진단이에요. 설문 점수만으로 진단을 짐작할 수는 없어요. 감정 기복이나 충동 때문에 일상이 자주 무너진다면 테스트 결과로 결론 내리기보다 정신건강 전문가와 상담해 보세요.

Q. 혼란형인 연인에게는 어떻게 해 주면 좋을까요? A. 갑자기 다가왔다가 물러나는 모습을 거절로만 받아들이기보다, 약속한 대로 한결같이 행동해 주는 것이 도움이 될 때가 많아요. 쉬고 싶다고 하면 돌아올 때를 정해 기다려 주고, 불안해할 때는 짧고 분명하게 안심시켜 주세요. 다만 상대를 돕는 일이 나를 잃을 만큼 소모적이라면 내 한계를 말하는 것도 필요해요.

참고 문헌: Brennan, Clark & Shaver (1998), Attachment Theory and Close Relationships(Simpson & Rholes 엮음); Bartholomew & Horowitz (1991), Journal of Personality and Social Psychology 61(2), 226-244, https://doi.org/10.1037/0022-3514.61.2.226; Paetzold, Rholes & Kohn (2015), Review of General Psychology 19(2), 146-156, https://doi.org/10.1037/gpr0000042; Mikulincer & Shaver (2019), Current Opinion in Psychology 25, 6-10, https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2018.02.006; Lieberman et al. (2007), Psychological Science 18(5), 421-428, https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2007.01916.x; Main & Hesse (1990), Attachment in the Preschool Years(Greenberg, Cicchetti & Cummings 엮음); Pearson, Cohn, Cowan & Cowan (1994), Development and Psychopathology 6(2); Gottman & Silver (1999), The Seven Principles for Making Marriage Work; Johnson (2008), Hold Me Tight.