착한 아이 콤플렉스: 거절이 어려운 이유와 도움이 되는 것

착한 아이 콤플렉스(착한 아이 증후군)는 미움받거나 상대를 실망시킬까 봐 내 감정과 필요를 누르고 남의 기대에 맞추는 모습을 부르는 말이에요. 국립국어원 우리말샘은 ‘착한 아이 증후군’을 ‘자신의 감정이나 욕구를 억압하고 타인의 말에 무조건 순응하여 착하다는 평을 들으려고 지나치게 애쓰는 경향’으로 풀이해요(국립국어원, n.d.-a). 영어로는 people-pleasing이라고 하며, 연구에서는 남의 필요와 목표를 내 필요와 목표보다 앞세우는 경향으로 정의해요(Blötner, 2026).

진단명은 아니에요. 세계보건기구의 국제질병분류(ICD-11) 진단 지침에는 이런 이름의 진단이 없어요. 성격과 관련된 증상을 설명하는 말 가운데 ‘순종성(submissiveness)’이 가장 가까운데, 실제로든 짐작으로든 남의 이익과 바람에 맞춰 행동을 바꾸는 경향을 말하고, 그것이 내 이익이나 필요, 바람과 어긋날 때도 그렇게 하는 것을 가리켜요(WHO, 2024). people-pleasing을 재는 척도는 최근에야 만들어지기 시작했고, 그 척도를 분석한 연구진은 이를 임상적인 개념이 아니라 일상적인 개념으로 봤어요(Blötner & Werner, 2026, 동료 심사 전 공개 논문). 중국 대학생 2,203명 연구에서는 가벼운 수준부터 심한 수준까지 네 무리로 나뉘었어요(Kuang 등, 2025). 있다·없다가 아니라 정도의 문제라는 뜻이에요.

연구에서는 비슷한 모습을 여러 이름으로 다뤄 왔어요. ‘완화되지 않은 공동성(unmitigated communion)’은 나를 빼놓고 남에게만 몰두하는 성향으로, 남을 챙기는 성향(공동성) 자체와 달리 우울 증상을 포함한 심리적 고통과 관련이 있었어요(Helgeson & Fritz, 1998). ‘자기침묵(self-silencing)’은 관계에서 내 생각과 감정을 드러내지 않는 것으로, 우울과의 관련이 많이 연구됐어요(Pintea & Gatea, 2021). 다른 사람의 기분을 상하지 않게 하려 애쓰고 멀어질까 두려워하는 ‘사회지향성(sociotropy)’도 우울에 취약하게 만드는 성격 차원으로 연구돼 왔어요(조아라 등, 2011; Marfoli 등, 2021). 일본에서는 남에게 지나치게 맞추는 ‘과잉 적응’을 연구해 왔고(Ishizu & Ambo, 2008), 심리 치료의 한 갈래인 스키마 치료는 남에게 통제를 넘기는 ‘굴복’, 내 만족을 희생하며 남의 필요를 채우는 ‘자기희생’, 남의 인정을 지나치게 중시하는 ‘인정 추구’에 따로 이름을 붙였어요(Young, 2012).

mind.io에는 착한 아이 콤플렉스 검사가 없고, 이 글은 진단을 대신하지 않아요. 이 말이 가리키는 모습과 마음 건강과의 관련, 원인으로 연구된 것들, 친절이나 성격장애와의 차이, 거절하는 연습과 도움이 되는 상담·치료를 연구로 정리했어요. 남을 챙기는 마음은 문제가 아니에요. 괴로움과 관련된 것은 남의 반응에 기대 나를 계속 뒤로 미루는 쪽이었어요(Fritz & Helgeson, 1998).

점수로 재는 목록은 아니지만, 연구에서 꾸준히 나온 모습은 이래요. 남의 부탁과 문제를 먼저 챙기느라 정작 나는 돌보지 못하고, 내가 괜찮은 사람인지를 남의 반응으로 판단해요(Fritz & Helgeson, 1998). 내 필요는 남의 필요 뒤로 미루면서, 정작 남에게 도움을 청하는 것은 어려워해요(Helgeson & Fritz, 2000). ‘거절하면 이기적이다’, ‘거절하면 나를 싫어할 거다’, ‘남의 필요가 내 필요보다 중요하다’ 같은 생각이 거절을 막기도 해요(Centre for Clinical Interventions, 2008).

속으로는 ‘아니요’인데 ‘네’라고 하면, 상대가 잘못한 게 없는데도 그 사람에게 서운함과 화가 쌓일 수 있어요. 이런 일이 오래 이어지면 자존감이 떨어지고 우울과 불안으로 이어질 수 있다고 해요(Centre for Clinical Interventions, 2008). 스키마 치료에서도 남에게 지나치게 맞추는 ‘굴복’은 대개 화가 쌓이는 쪽으로 이어진다고 설명해요(Young, 2012). 쌓인 화를 다루는 법은 분노 조절 방법에 정리했어요.

이런 경향은 마음 건강과 관련이 있어요. 자기침묵과 우울을 다룬 42개 연구(10,108명)를 모은 메타분석에서 둘의 상관은 r = .39로 중간 크기였어요(Pintea & Gatea, 2021). 나를 빼놓고 남에게만 몰두하는 성향은 10년 동안 지역 주민을 추적한 연구를 포함한 세 연구에서 남녀 모두 심리적 적응이 더 나쁜 것과 관련됐고(Aubé, 2008), 중국 대학생 연구에서도 people-pleasing 경향이 강할수록 정신적 웰빙이 낮았어요(Kuang 등, 2025). 대부분 한 시점의 관련을 본 연구라 무엇이 원인인지까지는 알 수 없어요.

한국과 일본 연구에서도 비슷했어요. 한국 대학생 305명 연구에서 ‘다른 사람의 기분을 상하지 않게 하려는 노력’은 ‘사람들과 멀어지는 것에 대한 두려움’보다 우울, 사회불안과 더 강하게 관련됐어요(조아라 등, 2011). 일본 중학생 연구에서는 남에게 맞추는 행동이 학교 적응을 돕는 한편 스트레스 반응도 키웠어요(Ishizu & Ambo, 2008). 이런 경향이 있다고 해서 병이 있다는 뜻은 아니에요. 다만 마음이 자주 지치고 가라앉는다면 살펴볼 신호예요.

부모가 기대에 맞을 때만 애정과 인정을 준다고 느낀 경험(조건부 존중)이 자주 연구됐어요. 31개 표본을 모은 메타분석에서 조건부 존중을 더 많이 느낀 사람일수록 자존감이 남의 인정에 더 좌우되고(r = .29) 우울 증상도 더 많았어요(r = .22; Haines & Schutte, 2023). 잘했을 때 더 사랑받는다고 느낀 청소년은 ‘해야만 한다’는 내적 압박을 느끼고 부정적인 감정을 억누르는 경향이 있었고(Roth 등, 2009), 조건부 존중을 느낀 대학생일수록 상대를 위해서라기보다 자기 자신을 위한 이유로 돕는 경향이 있었어요(Roth, 2008). 모두 자녀가 느낀 경험을 물은 상관 연구라 부모 탓으로 단정할 수는 없어요.

어릴 때 부모의 감정을 돌보는 역할을 떠맡은 경험(심리적 부모화)도 연구됐어요. 한국 대학생 322명 연구에서 이런 경험이 많을수록 남의 인정을 바라는 마음이 컸고, 그 마음이 클수록 자기침묵이 늘어 우울을 더 자주 겪는 경로가 나타났어요(정연목·서수균, 2021). 20대 387명 연구에서도 부모화, 자기침묵, 외로움, 우울이 서로 관련됐어요(김소영·안명희, 2025). 한 시점에 함께 잰 연구라 순서를 확정할 수는 없어요.

타고난 기질과 애착도 함께 작용해요. 대학생 285명 연구에서는 어릴 때부터 낯선 상황에서 움츠러드는 기질(행동 억제)이 강했다고 답한 사람일수록 남의 인정을 더 많이 구했어요(변경란·김은정, 2019). 일본 대학생 423명 연구에서 나를 빼고 남에게 몰두하는 성향은 집착형 애착과 관련이 있었고(Hagiwara 등, 2022), 젊은 성인 364명 연구에서는 불안형 애착이 대인관계 스트레스를 꾸준히 예측하는 요인으로 나타났어요(Shih 등, 2018). 버림받을까 두려운 마음은 불안형 애착 극복법에 정리했어요. 중년 여성 7명을 깊이 면담한 연구는 기질, 가족 안의 관계, 시대와 종교의 분위기가 함께 착한 아이 콤플렉스를 만들었다고 봤어요(이은정·최봉도, 2026).

문화와 성별도 영향을 줄 수 있어요. ‘눈치’는 남의 마음을 그때그때 상황으로 미루어 알아내는 것으로(국립국어원, n.d.-b), 그 자체는 사회생활에 필요한 능력이에요. 앞의 한국 연구진은 남의 기대에 맞게 행동해야 한다는 암묵적인 사회적 기준이 심리적 압박이 될 수 있다는 가능성을 제시했어요(조아라 등, 2011). 한편 남과 이어진 나를 중시하는 사람에게는 희생하면서 부정적 감정을 참는 것이 진심처럼 느껴졌고, 오히려 웰빙과 관계의 질이 더 좋았어요(Le & Impett, 2013). 참는 것 자체보다 그것이 내 선택처럼 느껴지는지가 중요하다는 뜻이에요. 미국 여성의 자기주장은 1931년부터 1993년까지 사회적 지위에 따라 오르내렸어요. 자기주장이 타고난 성별 차이라기보다 사회적 지위와 역할을 따라 변해 왔다는 뜻이에요(Twenge, 2001). 나를 빼놓고 남에게 몰두하는 성향과 적응의 어려움 사이의 관련도 남녀 모두에서 나타났어요(Aubé, 2008).

‘폰(fawn) 반응’이라는 말도 자주 보여요. 트라우마 치료자 피트 워커가 투쟁·도피·얼어붙기에 이은 네 번째 반응으로 이름 붙인 것으로, 위협 앞에서 상대의 바람에 맞추며 안전을 찾는 모습을 가리켜요(Walker, 2003, n.d.). 임상 경험에서 나온 개념이고, 2026년의 한 고찰은 물질 사용 연구에서 이 반응이 아직 덜 발달했고 적게 연구됐다고 봤어요(Algarin 등, 2026). 남에게 맞추는 사람이 모두 트라우마를 겪은 것도 아니에요. 트라우마 뒤의 반응은 트라우마·PTSD 극복법에 정리했어요.

친절 자체는 문제가 아니에요. 27개 연구(4,045명)를 모은 메타분석에서 친절한 행동은 하는 사람의 웰빙을 작거나 중간 정도로 높였고(δ = 0.28; Curry 등, 2018), 스스로 원해서 돕는 경우에는 돕는 사람과 받는 사람 모두에게 이로웠어요(Weinstein & Ryan, 2010). 연인 관계 연구를 모은 메타분석에서도 희생할 마음이 있는 것은 더 나은 웰빙과 관련됐지만, 실제로 희생한 행동은 본인의 웰빙이 조금 낮은 것과 관련됐어요(r = −.07; Righetti 등, 2020). 성격 5요인의 우호성과도 겹치지만 같은 것은 아니에요(Blötner, 2026).

의존성 성격장애와도 달라요. 이 장애의 중심은 보살핌을 받으려는 지나친 욕구가 생활 전반에 퍼져 순종하고 매달리는 모습으로 나타나는 거예요. 미국 진단 기준(DSM-5-TR)에는 지지나 인정을 잃을까 봐 반대 의견을 말하기 어려워하는 항목이 있지만, 8가지 기준 가운데 5가지 이상이 맞아야 하고, 이 장애가 있는 사람은 미국 인구의 1% 미만으로 추정돼요(Zimmerman, 2023). ICD-11에는 의존성 성격장애라는 진단이 따로 없고, 성격장애와 그 특성 영역(부정적 정서성 등)으로 기술해요(WHO, 2024). 거절을 못하는 것만으로는 성격장애가 아니에요.

사회불안과도 겹쳐요. 사회불안장애의 중심은 남에게 부정적으로 평가받을까 하는 걱정이고, 그런 사회적 상황을 계속 피하거나 강한 두려움 속에 견디는 거예요(WHO, 2024). 143개 연구(80,285명)를 모은 메타분석에서 부정적 평가에 대한 두려움과 사회불안의 상관은 r = .53이었어요(Peng 등, 2026). 사람 만나는 상황 자체가 두렵고 피하게 된다면 사회불안 극복법과 회피성 성격장애를, 기분이 오래 가라앉는다면 우울증 극복법을, 나를 낮게 보는 마음이 크다면 자존감 낮은 사람 특징을 함께 보세요.

‘공동의존(codependency)’이라는 말도 비슷하게 쓰이지만, 진단명이 아니고 연구자들 사이에서도 논란이 있는 개념이에요. 30편의 연구를 정리한 2026년 고찰은 이 말이 여러 관계 문제에 넓게 쓰여 개념이 흩어져 있다고 봤어요. 그래도 이렇게 불리는 어려움은 정서적 고통, 흔들리는 정체감, 관계의 어려움과 꾸준히 관련됐어요(Molina 등, 2026).

상대가 무서워서 거절하지 못한다면 성격 문제가 아니라 안전 문제예요. 학대는 형태가 여러 가지지만 언제나 상대를 지배하고 통제하는 것과 관련돼요(NHS, 2026). 이럴 때는 단호하게 거절하는 연습보다 안전이 먼저예요. 위급하면 바로 112, 가정폭력·교제폭력 상담은 여성긴급전화 1366(24시간)에 연락하세요. 통제와 조종을 알아차리는 법은 가스라이팅 대처법에 정리했어요.

먼저 거절을 막는 생각을 살펴보세요. 서호주 보건부 산하 기관의 자기주장 안내서는 ‘거절하면 나를 싫어할 거야’ 같은 생각을 ‘상대는 부탁할 권리가 있고 나는 거절할 권리가 있다’, ‘거절은 부탁을 거절하는 것이지 사람을 거절하는 게 아니다’로 바꿔 보라고 권해요. 거절을 어려워하는 사람은 상대가 거절을 받아들이기 얼마나 힘들지를 대개 부풀려 생각한다고도 해요(Centre for Clinical Interventions, 2008). 실험에서도 초대를 거절하는 사람은 상대가 화를 내거나 다시는 부르지 않을 거라고 실제보다 크게 걱정했어요(Givi & Kirk, 2024). 새 생각이 바로 믿기지 않으면 생각 일기나 작은 행동 실험으로 확인해 볼 수 있어요(Centre for Clinical Interventions, 2008).

그 자리에서 바로 답하지 않아도 돼요. “일정 확인해 보고 알려 줄게요”처럼 시간을 버는 말로 생각할 틈을 만들어 보세요. 거절할 말을 미리 정해 두는 것도 도움이 될 수 있어요. 거절이 어려운 이유 가운데 하나는 그 자리에서 할 말을 찾는 것인데, 실험에서 거절할 때 쓸 문장을 알려 주자 사람들은 부탁을 들어줄지 말지를 더 자유롭게 정한다고 느꼈어요(Schlund 등, 2024).

말할 때는 짧고 정중하고 솔직하게 하세요. “물어봐 줘서 고마워요”처럼 예의를 지키고, 어렵다면 어렵다고 말해도 돼요. 길게 사과하거나 이유를 늘어놓을 필요는 없어요(Centre for Clinical Interventions, 2008). 같은 안내서는 거절하는 방법 여섯 가지를 소개해요. 그냥 “아니요”라고 하는 직접 거절, 상대의 부탁과 마음을 먼저 알아준 뒤 거절하는 공감 거절, 짧고 솔직한 이유를 붙이는 이유 거절, 지금은 안 되지만 나중에는 들어줄 여지를 남기는 미루기 거절(정말 들어줄 마음이 있을 때만), 다른 방법이 있는지 묻는 질문 거절, 같은 말을 차분히 되풀이하는 고장 난 레코드 거절이에요(Centre for Clinical Interventions, 2008).

거절은 나를 지우는 소극적인 말하기와 상대를 누르는 공격적인 말하기 사이에서, 나와 상대를 함께 존중하는 자기주장의 한 부분이에요(Santé publique France, 2026). 일본 후생노동성의 직장인 정신건강 포털도 나와 상대를 함께 소중히 여기는 자기표현인 ‘어서션’을 소개해요(일본 후생노동성, n.d.-a). 중요한 대화를 앞두고 있다면 변증법적 행동치료(DBT)의 ‘DEAR MAN’을 점검표로 써 볼 수 있어요. 상황을 사실대로 설명하고(Describe), 내 마음을 표현하고(Express), 원하는 것이나 거절을 분명히 말하고(Assert), 상대에게도 좋은 점을 짚고(Reinforce), 목표에 집중하고(Mindful), 자신 있게 보이고(Appear confident), 필요하면 협상하는(Negotiate) 순서예요(Texas Juvenile Justice Department, 2025).

자기주장은 무엇이든 거절하라는 뜻이 아니에요. 상사가 일을 시킬 때처럼 그냥 거절하는 것이 맞지 않는 상황도 있어요(Centre for Clinical Interventions, 2008). 그럴 때는 해결책을 함께 찾자고 제안하는 협상이 현실적인 방법이에요(Texas Juvenile Justice Department, 2025). 맡을 범위를 줄이거나 마감을 조정해 달라고 말해 볼 수도 있어요. 처음에는 죄책감이 따라오기 쉬워요. 죄책감을 피하려고 계속 ‘네’라고 하게 되기도 하고, 늘 자기주장을 잘하는 사람은 없어요(Leicestershire Partnership NHS Trust, 2018). 작은 부탁부터 연습하고, 거절한 뒤의 죄책감과 자기비난은 자기자비 높이는 법을 참고해 다독여 보세요.

착한 아이 콤플렉스만을 겨냥해 효과를 시험한 치료는 아직 없어요. 가장 가까운 것은 자기주장 훈련이에요. 자기주장 훈련은 여러 문제에 두루 쓰이는 근거 있는 방법으로 정리돼 있지만, 따로 떼어 연구하는 일은 크게 줄었어요(Speed 등, 2018). 이집트 대학생 100명을 무작위로 나눈 시험에서는 DBT 기술을 바탕으로 한 8회 집단 훈련 뒤 스트레스(d = 0.52), 불안(d = 0.30), 우울(d = 0.21)이 줄었어요(ElBarazi 등, 2024). 한 번의 작은 시험이고 효과도 작거나 중간 정도라 더 큰 연구가 필요해요. 간호사·간호학생 연구 14편을 정리한 고찰은 결과가 엇갈렸지만, 직접 말해 보는 연습 기회가 의견을 말하는 데 도움이 됐다고 봤어요(Lee 등, 2023).

인지행동치료에서는 ‘거절하면 미움받는다’ 같은 생각을 찾아 실제로 맞는지 확인하고, 행동으로 조금씩 시험해 봐요. 앞의 안내서도 인지행동치료에 바탕을 두고 있어요(Centre for Clinical Interventions, 2008). 스키마 치료는 굴복, 자기희생, 인정 추구처럼 일찍부터 굳어진 마음의 틀을 다뤄요(Young, 2012). 다만 근거는 주로 성격장애에서 나왔고(Taylor 등, 2017), 우울에서는 작은 연구 7편이 인지행동치료 같은 기존 치료보다 못하지 않았다고 보고한 정도예요(Xu & Brockman, 2026).

DEAR MAN 같은 대인관계 기술은 변증법적 행동치료의 일부예요. 경계선 성격장애 여성 99명의 무작위 시험에서는 기술 훈련이 포함된 치료가 기술 훈련이 빠진 치료보다 효과적이었지만(Linehan 등, 2015), 기술 훈련만 따로 쓴 연구들은 방법상 한계가 있어 강한 결론을 내리기 어려워요(Valentine 등, 2015). 의존성 성격장애가 있다면 독립에 대한 두려움과 자기주장의 어려움을 다루는 정신역동 치료와 인지행동치료가 도움이 될 수 있어요(Zimmerman, 2023).

상담에서는 자기침묵의 여러 측면 가운데 특히 남의 기준으로 나를 보는 것(외재화된 자기 인식)과 겉과 속이 나뉜 자기(분리된 자기)를 다루는 것이 중요하다는 제안이 있어요(Pintea & Gatea, 2021). 착한 아이 역할로 감정을 억누르며 자란 내담자들의 상담 사례 연구는 마음속에 남은 부모의 말을 살피고, 자기를 비난하는 속말을 받아들이는 말로 바꾸고, 감정을 알아차리고 자기주장을 되찾도록 돕는 개입이 필요하다고 봤어요(임명숙, 2026).

이런 습관 때문에 기분이 오래 가라앉거나, 불안하거나, 지쳐서 일상이 힘들다면 혼자 버티지 말고 상담을 받아 보세요. 지난 2주의 기분은 우울 자가점검(PHQ-9)으로 살펴볼 수 있어요. 누군가가 무섭거나 나를 통제한다면 거절 연습보다 안전이 먼저예요. 위급하면 바로 112, 가정폭력·교제폭력 상담은 여성긴급전화 1366(24시간)에 연락하세요.

한국에서는 정신건강의학과나 시·군·구 정신건강복지센터에서 상담을 받을 수 있고, 정신건강위기상담전화 1577-0199(24시간)로 전화하면 가까운 정신건강복지센터로 연결돼요(보건복지부, 2025). 첫 진료가 어떻게 진행되는지는 정신과 처음 가기에 정리했어요. 다른 나라에서는 가정의나 지역 정신건강 서비스에 먼저 상담해 보세요.

마음이 너무 힘들어 스스로를 해치고 싶은 생각이 든다면 혼자 견디지 말고 지금 바로 자살예방상담전화 109(24시간·무료)에 연락하세요. 정신건강위기상담전화 1577-0199(24시간)에서도 이야기를 들어 줘요. 지금 바로 위험한 상황이라면 112(경찰)나 119(구급)에 연락하세요.

Q. 착한 아이 콤플렉스는 병인가요? A. 아니요. ICD-11 진단 지침에는 이런 진단명이 없고(WHO, 2024), 척도를 분석한 연구진도 일상적인 성향으로 봤어요(Blötner & Werner, 2026, 동료 심사 전 공개 논문). 다만 내 생각과 감정을 누르고 맞추는 경향은 우울과 관련이 있으니(Pintea & Gatea, 2021), 기분이 오래 가라앉는다면 상담을 받아 보세요.

Q. 착하게 사는 게 왜 문제예요? A. 착한 마음은 문제가 아니에요. 친절한 행동은 하는 사람의 웰빙도 높였어요(Curry 등, 2018). 괴로움과 관련된 것은 남을 챙기는 성향 자체가 아니라, 나를 빼놓고 남에게만 몰두하는 성향이었어요(Fritz & Helgeson, 1998).

Q. 착한 아이 콤플렉스 자가진단(테스트)이 있나요? A. mind.io에는 착한 아이 콤플렉스 검사가 없어요. 연구용 척도도 최근에야 만들어지기 시작했고(Blötner, 2026; Kuang 등, 2025), 한국어로 검증된 척도는 찾지 못했어요. 전반적인 자존감은 자존감 테스트(로젠버그 자존감 척도 10문항)로 살펴볼 수 있지만, 이 테스트가 착한 아이 콤플렉스를 재는 것은 아니에요.

Q. 거절하면 관계가 깨질까 봐 무서워요. A. 초대를 거절할 때 사람들은 상대가 화내거나 다시는 부르지 않을 거라고 실제보다 크게 걱정하는 경향이 있었어요(Givi & Kirk, 2024). 부탁을 거절하는 것이지 사람을 거절하는 게 아니라는 점을 떠올리고(Centre for Clinical Interventions, 2008), 부담이 작은 부탁부터 연습해 보세요.

Q. 직장 상사의 부탁도 거절해야 하나요? A. 꼭 그렇지는 않아요. 상사가 일을 시킬 때처럼 그냥 거절하는 것이 맞지 않는 상황도 있어요(Centre for Clinical Interventions, 2008). 그럴 때는 해결책을 함께 찾자고 제안하는 협상을 해 보세요(Texas Juvenile Justice Department, 2025). 맡을 범위를 줄이거나 마감을 조정해 달라고 말해 볼 수도 있어요. 일이 쌓여 지쳤다면 번아웃 회복법도 함께 보세요.

Q. ‘폰(fawn) 반응’이 뭐예요? A. 트라우마 치료자 피트 워커가 위협 앞에서 상대의 바람에 맞추며 안전을 찾는 반응에 붙인 이름이에요(Walker, 2003). 임상 경험에서 나온 개념이고, 물질 사용 연구를 정리한 고찰도 이 반응이 아직 적게 연구됐다고 봤어요(Algarin 등, 2026). 남에게 맞추는 습관이 있다고 해서 트라우마가 있다는 뜻은 아니에요.

Q. 『미움받을 용기』를 읽으면 나아질까요? A. 이 책을 읽는 것이 착한 아이 콤플렉스에 도움이 되는지 시험한 연구는 찾지 못했어요. 이 책은 아들러 심리학의 일부를 대화 형식으로 풀어 쓴 자기계발서로, 열등감 극복법에서 다뤘어요. 연구로 효과를 살펴본 방법은 자기주장을 말로 직접 연습해 보는 것(Lee 등, 2023)과 자기주장 훈련이에요(Speed 등, 2018).

Q. 부모님 때문인가요? A. 한 가지로 단정할 수 없어요. 조건부로 사랑받는다고 느낀 경험은 관련이 있었지만(Haines & Schutte, 2023), 타고난 기질도 관련이 있었고(변경란·김은정, 2019), 문화와 사회의 기대가 압박이 될 수 있다는 해석도 있어요(조아라 등, 2011). 누구 탓을 하기보다 지금 할 수 있는 작은 연습부터 시작해 보세요.

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