La jalousie amoureuse : envie, formes de jalousie, contrôle et ce qui aide

Une définition utilisée dans la recherche sur la jalousie amoureuse la décrit comme un état émotionnel suscité par la menace perçue qui pèse sur une relation ou une position à laquelle on tient, et qui pousse à agir pour contrer cette menace. Buss et ses collègues citent cette définition dans leur article de 1992 et précisent qu’on parle de jalousie sexuelle quand la relation en jeu est sexuelle (Buss et al., 1992). Au cœur de la jalousie, il y a donc la menace de perdre une relation.

Envie et jalousie se confondent souvent dans le langage courant, mais la recherche les traite comme deux émotions différentes. Dans deux expériences qui les comparaient, l’envie se caractérisait par un sentiment d’infériorité, le désir, le ressentiment et la désapprobation de sa propre émotion, la jalousie par la peur de perdre, la méfiance, l’anxiété et la colère. Les auteurs concluent que les deux émotions diffèrent qualitativement, et discutent aussi des raisons pour lesquelles on les confond si souvent (Parrott & Smith, 1993). La jalousie n’est pas non plus un sentiment rare. Dans ce que ses auteurs présentent comme la première étude de la jalousie sexuelle menée sur un échantillon aléatoire de la population, tous les participants ont déclaré l’avoir déjà ressentie (Mullen & Martin, 1994).

Ressentir de la jalousie n’est donc pas un problème en soi. La jalousie n’est pas un diagnostic, et mind.io ne propose pas de test de jalousie. La recherche utilise des questionnaires comme la Multidimensional Jealousy Scale, qui mesure séparément les pensées, les émotions et les comportements de jalousie (Pfeiffer & Wong, 1989), mais ce guide n’en reproduit ni les items ni les seuils. Il présente les formes de jalousie que la recherche distingue, ce qui accompagne une jalousie plus forte, le cercle que peuvent créer les réseaux sociaux et les « vérifications », le débat sur les différences entre hommes et femmes, le moment où la jalousie bascule vers des comportements qui décident de la vie de l’autre, et ce qui aide.

Les chercheurs ne traitent pas la jalousie comme un bloc. Pfeiffer et Wong ont construit une échelle qui en mesure séparément les pensées (jalousie cognitive), les émotions (jalousie émotionnelle) et les actes (jalousie comportementale). Dans l’article qui a mis au point l’échelle (trois études), la jalousie émotionnelle était plus forte là où l’amour l’était aussi, alors que la jalousie cognitive allait de pair avec un amour plus faible ; les trois composantes allaient avec moins d’affection pour l’autre, et les jalousies émotionnelle et comportementale avec moins de bonheur (Pfeiffer & Wong, 1989).

En interrogeant 100 hommes et 100 femmes néerlandais, Buunk a distingué trois types. La jalousie réactive est une réaction négative à l’engagement émotionnel ou sexuel de l’autre membre du couple avec quelqu’un d’autre ; la jalousie préventive, l’effort pour empêcher tout contact intime de l’autre membre du couple avec une tierce personne ; la jalousie anxieuse, une anxiété obsédante, du bouleversement et des inquiétudes à l’idée d’une possible infidélité (Buunk, 1997). Selon ces définitions, la jalousie réactive répond à ce qui s’est passé, la jalousie anxieuse s’inquiète de ce qui pourrait arriver. Rydell et Bringle ont regroupé les composantes émotionnelles sous le nom de « jalousie réactive » et les composantes cognitives et comportementales sous celui de « jalousie soupçonneuse ». Dans deux études, la jalousie réactive allait de pair avec une plus grande dépendance à la relation et une plus grande confiance, la jalousie soupçonneuse avec l’insécurité, l’attachement anxieux et évitant, une jalousie chronique et une estime de soi plus basse (Rydell & Bringle, 2007).

La jalousie préventive mérite qu’on la regarde de près, puisqu’elle vise à empêcher les contacts de l’autre. Quand elle va jusqu’à décider qui l’autre peut voir ou à qui parler, contrôler l’usage de son téléphone et l’éloigner de sa famille et de ses amis, elle recoupe des comportements que les lignes directrices du gouvernement britannique classent dans le contrôle coercitif (Home Office, 2023). Ce point est détaillé plus bas, dans « Quand la jalousie devient contrôle ou violence ». Si la jalousie de votre partenaire vous fait peur, la sécurité passe avant tout. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24. En Corée, appelez le 112 en urgence et la ligne d’urgence pour les femmes 1366 (24 h/24) pour les violences conjugales et dans le couple.

Un trait qui revient d’une étude à l’autre est l’attachement anxieux. Dans l’étude de Buunk, pour les trois types de jalousie, les personnes au style d’attachement anxieux-ambivalent étaient plus jalouses que celles au style évitant, et les personnes au style sécure l’étaient le moins ; ces écarts restaient pratiquement les mêmes une fois la personnalité prise en compte. Dans la même étude, les trois types allaient aussi de pair avec le névrosisme, l’anxiété sociale, la rigidité et l’hostilité (Buunk, 1997). Dans une étude de 144 personnes en couple depuis longtemps, celles au style d’attachement préoccupé exprimaient davantage d’émotions négatives et surveillaient davantage leur partenaire quand elles étaient jalouses que les personnes aux autres styles (Guerrero, 1998). Dans une étude de 132 personnes en relation amoureuse, l’anxiété d’attachement était directement liée à une jalousie émotionnelle plus forte, et l’incertitude sur l’avenir de la relation était fortement liée à la jalousie cognitive (Knobloch et al., 2001). Les façons d’apaiser le besoin de réassurance sont dans le guide sur l’attachement anxieux, et la manière dont chaque style d’attachement se manifeste en amour dans le guide des styles d’attachement en couple.

L’estime de soi entre aussi en jeu. Dans l’échantillon aléatoire de la population, une estime de soi plus basse allait avec plus de jalousie, surtout chez les femmes, et les auteurs écrivent qu’une estime de soi solide était, chez les femmes, pratiquement incompatible avec une forte jalousie. Dans la même étude, les personnes satisfaites de leur relation étaient moins enclines aux soupçons jaloux (Mullen & Martin, 1994). Dans l’étude de Buunk, la faible estime de soi n’était liée à la jalousie que chez les femmes (Buunk, 1997). Il existe aussi des travaux expérimentaux. Dans deux expériences qui suscitaient la jalousie par des rencontres sociales orchestrées, la menace pesant sur l’estime de soi était un médiateur principal de la jalousie, et la seconde expérience apportait une preuve directe que la jalousie peut causer un comportement agressif (DeSteno et al., 2006). Les signes à regarder quand votre estime de soi baisse sont dans le guide sur les signes d’une faible estime de soi.

La plupart de ces travaux reposent sur des questionnaires à un seul moment : ce sont des corrélations, pas des causes, et les échantillons sont souvent des étudiants ou les habitants d’un seul pays. Avoir un attachement anxieux ou une faible estime de soi ne signifie pas que votre jalousie sera forte. Et si votre partenaire est très jaloux ou jalouse, ce n’est pas de votre faute. On ne peut pas toujours s’empêcher de ressentir de la jalousie, mais la façon de l’exprimer et d’agir relève de la personne qui la ressent.

Dans une étude auprès de 308 étudiants, un usage plus intensif de Facebook prédisait davantage de jalousie liée à Facebook, même après prise en compte des facteurs individuels, de personnalité et relationnels. Les auteurs avancent qu’il pourrait s’agir d’une boucle : Facebook expose à des informations souvent ambiguës sur l’autre membre du couple, auxquelles on n’aurait pas eu accès autrement, et ces nouvelles informations poussent à y retourner davantage (Muise et al., 2009). Il s’agissait d’une enquête à un seul moment, la boucle elle-même n’a donc pas été démontrée. Une autre étude auprès d’étudiants en couple a montré que l’envahissement du quotidien par Facebook était lié à l’insatisfaction dans la relation, par l’intermédiaire de pensées jalouses et de comportements de surveillance de l’autre (Elphinston & Noller, 2011).

On retrouvait déjà quelque chose de semblable avant les réseaux sociaux. Dans l’étude en population générale, des comportements comme fouiller les affaires de l’autre ou inspecter ses vêtements à la recherche de traces de relations sexuelles allaient de pair avec une jalousie particulièrement intense (Mullen & Martin, 1994). Vérifier soulage un instant, mais une information ambiguë fait facilement naître de nouveaux soupçons. Quand la jalousie monte, repérer l’envie de vérifier et laisser passer du temps, plutôt que d’aller tout de suite voir les réseaux sociaux ou les messages de l’autre, peut donc aider. C’est un conseil courant dans l’accompagnement de l’anxiété, mais nous n’avons trouvé aucune étude qui l’ait testé comme méthode d’auto-assistance pour la jalousie amoureuse ordinaire (pour la thérapie cognitive de la jalousie pathologique, voir « Ce qui aide » plus bas). Si vous vous surprenez à guetter des signes de mensonge sur le visage ou dans la voix de l’autre, le guide sur les signes du mensonge montre combien ils se sont révélés ténus dans les recherches.

Quand on commence à exiger des vérifications de l’autre, tout change. Restreindre ou contrôler l’usage du téléphone de l’autre, exiger de connaître les mots de passe de ses comptes, suivre sa localisation par ses appareils : ce sont des comportements que les lignes directrices du gouvernement britannique citent comme exemples de contrôle coercitif (Home Office, 2023). Si vous subissez ce genre d’exigences et avez peur de refuser, la sécurité passe avant tout. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24. En Corée, appelez le 112 en urgence et la ligne d’urgence pour les femmes 1366 (24 h/24) pour les violences conjugales et dans le couple.

L’idée selon laquelle « les hommes sont plus jaloux de l’infidélité sexuelle et les femmes de l’infidélité émotionnelle » s’est largement répandue à partir d’une étude de Buss et de ses collègues en 1992. Quand 202 étudiants devaient désigner un seul scénario comme le plus pénible, que l’autre, dans le couple, noue un attachement émotionnel profond avec quelqu’un d’autre ou ait avec cette personne des relations sexuelles passionnées, 60 % des hommes choisissaient l’infidélité sexuelle, contre seulement 17 % des femmes ; 83 % des femmes jugeaient l’infidélité émotionnelle plus pénible. Les auteurs y voyaient le résultat des problèmes d’adaptation différents rencontrés par les hommes et les femmes au cours de l’évolution, et signalaient comme limite que leurs études portaient sur une seule tranche d’âge et une seule culture (Buss et al., 1992). Buss et ses collègues ont ensuite rapporté le même schéma dans des échantillons de Corée (190 personnes) et du Japon (316 personnes), en plus des États-Unis (Buss et al., 1999).

Les objections sont sérieuses. DeSteno et ses collègues ont posé la même question à 111 étudiants, à la fois sous forme de choix forcé et sous forme de notes séparées pour la pénibilité de chaque scénario. La différence entre les sexes n’apparaissait qu’avec le choix forcé ; avec des notes séparées, hommes et femmes étaient plus jaloux de l’infidélité sexuelle. Dans une seconde étude auprès de 121 personnes, la différence disparaissait aussi du choix forcé quand il fallait répondre vite en retenant une suite de chiffres. Les auteurs concluent que cette différence est plus probablement un artefact du format de mesure qu’une réponse automatique façonnée par l’évolution, tout en précisant qu’ils ne prétendent ni que l’évolution n’a joué aucun rôle dans la jalousie, ni que la théorie évolutionniste est définitivement fausse (DeSteno et al., 2002).

La revue de Harris a examiné un à un les arguments avancés en faveur de l’hypothèse évolutionniste et n’a trouvé qu’une mesure hypothétique qui la confirme, contredite par plusieurs autres, dont les réactions rapportées face à une infidélité réelle. Une méta-analyse des homicides liés à la jalousie, tenant compte des taux de base des meurtres, n’a trouvé aucune preuve que la jalousie pousse les hommes à tuer de façon disproportionnée (Harris, 2003). Une méta-analyse de 172 tailles d’effet issues de 54 articles a montré qu’avec un choix forcé, les deux sexes tendaient à juger l’infidélité émotionnelle plus pénible, et qu’avec des notes séparées, les deux sexes jugeaient l’infidélité sexuelle plus pénible ; les hommes ne répondaient comme le prévoit la psychologie évolutionniste que dans les échantillons d’étudiants américains (Carpenter, 2012). Un article de 2020 résume le débat comme toujours ouvert, tout en notant un consensus plus large entre les différents camps sur le fait que les différences observées apparaissent surtout chez des personnes jeunes, hétérosexuelles, étudiantes ou américaines (Pollet & Saxton, 2020). Dans les deux réplications de cet article (339 et 456 personnes) et ses méta-analyses, il y avait une petite différence entre les sexes pour la jalousie suscitée par l’attrait physique du rival ou de la rivale, mais aucune pour sa dominance. Plutôt que de conclure que la jalousie fonctionne d’une certaine façon « parce que je suis un homme » ou « parce que je suis une femme », il est plus utile de regarder ce qui déclenche votre jalousie en ce moment. L’auteur de la méta-analyse écrit d’ailleurs que les professionnels qui accompagnent les problèmes de jalousie gagneraient à éviter les présupposés liés au sexe sur l’aspect de l’infidélité qui fera le plus souffrir (Carpenter, 2012).

La jalousie se fait facilement passer pour une preuve d’amour, mais dès qu’elle devient une raison de décider de la vie de l’autre, les choses changent. Les lignes directrices du gouvernement britannique sur le contrôle coercitif citent comme exemples de comportements de contrôle : contrôler ou surveiller les activités et le comportement quotidiens de la victime (lui faire rendre compte de son temps, dicter ce qu’elle peut porter, qui elle peut voir ou à qui parler), utiliser des appareils connectés ou les réseaux sociaux pour la surveiller (restreindre et contrôler l’usage de son téléphone, exiger de connaître les mots de passe de ses comptes, la géolocaliser) et l’isoler de sa famille, de ses amis et de ses collègues. Elles citent aussi des données selon lesquelles 53 % des 13-17 ans accompagnés par des services spécialisés avaient subi un niveau élevé de jalousie et de comportements de contrôle (Home Office, 2023). En Angleterre et au pays de Galles, l’article 76 du Serious Crime Act 2015 a fait du comportement de contrôle ou de coercition, répété ou continu, envers une personne avec qui l’on a un lien personnel une infraction lorsqu’il lui fait craindre, à au moins deux reprises, que des violences soient exercées, ou lui cause une alarme ou une détresse graves ayant un effet néfaste substantiel sur ses activités quotidiennes ; le texte actuel couvre les personnes qui sont ou ont été dans une relation intime (UK Parliament, 2015).

La recherche confirme le lien entre jalousie et violence. Une revue systématique de 51 articles provenant de 28 pays a trouvé une association constante entre l’infidélité réelle ou soupçonnée, la jalousie amoureuse et la violence conjugale envers les femmes. Les auteurs écrivent que leurs résultats appuient les théories qui invoquent la culture patriarcale, les masculinités et féminités menacées et le manque de compétences de régulation émotionnelle et de résolution des conflits, mais pas les théories évolutionnistes (Pichon et al., 2020). Une synthèse de cinq études qualitatives menées en Équateur et dans quatre pays d’Afrique de l’Est (Éthiopie, Rwanda, Tanzanie et Ouganda) a montré que la jalousie masculine servait de moyen socialement accepté de contrôler les femmes, jusqu’à feindre la jalousie pour contraindre à des relations sexuelles (Pichon et al., 2025). La jalousie peut donc mener au contrôle, mais aussi lui servir de prétexte. Même si votre partenaire dit « c’est à cause de toi que j’ai des soupçons », la responsabilité du contrôle et de la violence revient à la personne qui les exerce.

En Corée aussi, les violences dans le couple augmentent. Dans une analyse de l’enquête 2024 sur les violences faites aux femmes, menée auprès de 7 027 femmes de 19 ans et plus, 6,4 % avaient subi au moins une fois dans leur vie des violences physiques, sexuelles, émotionnelles ou économiques, ou du contrôle, dans une relation amoureuse actuelle ou passée, contre 5,0 % en 2021. Les violences dans le couple au cours de l’année écoulée touchaient surtout les femmes d’une vingtaine d’années : en comptant le harcèlement obsessionnel, 2,7 % des 19-29 ans, et 1,1 % pour le seul contrôle (KWDI, 2025). D’après un reportage citant les statistiques de la police nationale, les signalements de violences dans le couple sont passés chaque année de 57 305 en 2021 à 88 394 en 2024 (Newsis, 2025), puis ont dépassé pour la première fois les 100 000 en 2025, à 105 327 (Sidae, 2026). Pourtant, en octobre 2026, la Corée n’a toujours pas de loi consacrée aux violences dans le couple, et sept propositions de loi attendent à l’Assemblée nationale (Sidae, 2026).

Si la jalousie de votre partenaire vous fait peur, ou s’il y a des menaces ou des violences, la sécurité passe avant tout. Quand l’autre peut représenter un danger, ne l’affrontez pas sans quelqu’un à vos côtés ; dites à une personne de confiance ce qui se passe, et décidez à l’avance où vous iriez et qui vous appelleriez en cas d’urgence. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24. En Corée, appelez le 112 en urgence et la ligne d’urgence pour les femmes 1366 (24 h/24) pour les violences conjugales et dans le couple. Les réactions qui persistent longtemps après des violences sont traitées dans le guide sur le traumatisme et le TSPT, et si des paroles qui ébranlent votre mémoire et votre jugement reviennent sans cesse, voyez le guide sur le gaslighting.

D’abord, si la jalousie de votre partenaire vous fait peur, ou s’il y a des menaces ou des violences, la sécurité passe avant les discussions ou la thérapie de couple décrites plus bas. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24. En Corée, appelez le 112 en urgence et la ligne d’urgence pour les femmes 1366 (24 h/24) pour les violences conjugales et dans le couple. La National Domestic Violence Hotline américaine n’encourage personne vivant une relation violente à consulter en couple : la violence n’est pas un problème de couple, une thérapie de couple ne peut pas corriger le rapport de force inégal d’une relation violente, et la personne violente peut ensuite retourner contre l’autre ce qui a été dit en séance (National Domestic Violence Hotline, 2022). Dans une telle relation, cherchez de l’aide séparément.

S’il n’y a ni peur ni violence et que c’est vous qui êtes jaloux ou jalouse, voici ce que vous pouvez essayer quand la jalousie monte. D’abord, apaiser le corps : nommer l’émotion, « jalousie », respirer lentement et laisser passer du temps au lieu d’envoyer un message ou de vérifier tout de suite. Ensuite, réexaminer la pensée : écrire s’il existe une autre explication que « l’autre tarde à répondre, donc il y a quelqu’un d’autre », et quelles sont les preuves réelles. Ce sont deux méthodes courantes dans l’accompagnement de l’anxiété et des émotions, mais nous n’avons trouvé aucune étude qui les ait testées comme méthodes d’auto-assistance pour la jalousie amoureuse ordinaire (pour la thérapie cognitive de la jalousie pathologique, voir plus bas).

La façon de le dire compte aussi. Dans une étude auprès de 346 personnes en couple ou mariées, la manière d’exprimer la jalousie expliquait davantage la satisfaction dans la relation que l’intensité de la jalousie ressentie. Les personnes qui, pour parler de leur jalousie, cherchaient à résoudre le problème ensemble (communication intégrative) ou exprimaient leur peine, et qui évitaient les disputes en mode gagnant-perdant (communication distributive) et la prise de distance délibérée, étaient les plus satisfaites de leur relation (Andersen et al., 1995). Ces catégories viennent de travaux qui ont classé les réponses communicationnelles à la jalousie, un classement qui distingue aussi la surveillance et la restriction, ainsi que les paroles violentes et les menaces (Guerrero et al., 1995). Une autre étude a montré que la communication violente était plus probable quand l’hostilité était forte et la culpabilité faible (Guerrero et al., 2005). Ces études analysent des questionnaires et des récits : elles montrent des liens, pas des causes. Dire ce que vous ressentez, par exemple « je me suis fait du souci quand je n’arrivais pas à te joindre » plutôt que « tu étais avec qui ? », sans exiger de preuves, va dans le sens de ces résultats. S’excuser et se réconcilier après une dispute liée à la jalousie sont traités dans le guide se réconcilier après une dispute.

Si la jalousie est assez forte pour bousculer votre quotidien, ou si vous ne pouvez plus vous empêcher de vérifier et d’interroger, votre médecin traitant est un bon premier recours ; en Corée, la ligne de crise en santé mentale 1577-0199 vous met en relation avec le centre de santé mentale le plus proche (MOHW, 2025). Dans une étude auprès de 30 patients ambulatoires adressés pour une jalousie pathologique non délirante, le groupe qui a attendu 12 semaines n’a pas changé de façon significative, alors que la plupart des personnes ayant suivi une thérapie cognitive se sont nettement améliorées sur toutes les mesures de jalousie juste après le traitement et lors du suivi, ce que confirmaient les évaluations de leurs partenaires. Mais l’étude était petite, et la seule comparaison était le groupe en attente (Dolan & Bishay, 1996). N’envisagez une thérapie de couple qu’en l’absence de peur et de violence. Le test de style d’attachement montre comment vous vous rapprochez et vous éloignez dans vos relations, et le test des langages de l’amour les marques d’affection que vous et votre partenaire pouvez valoriser différemment. Comment communiquer quand l’autre garde ses distances est expliqué dans le guide pour parler avec une personne évitante.

Si la jalousie et les difficultés de couple vous donnent l’impression de vous effondrer, ou si vous pensez à disparaître, ne gardez pas cela pour vous. Appelez tout de suite le 3114, numéro national de prévention du suicide (24 h/24, 7 j/7, gratuit). SOS Amitié (09 72 39 40 50) écoute aussi, jour et nuit. En cas de danger immédiat, appelez le 15 (SAMU) ou le 112.

Q. Existe-t-il un test de jalousie ? R. mind.io ne propose pas de test de jalousie. La recherche utilise des questionnaires comme la Multidimensional Jealousy Scale, qui mesurent séparément les pensées, les émotions et les comportements (Pfeiffer & Wong, 1989), mais ce guide n’en reproduit ni les items ni les seuils, et nous n’avons trouvé aucun seuil validé qui distingue, à partir d’un seul score, « une personne jalouse ». Le test de style d’attachement montre comment vous vous rapprochez et vous éloignez dans vos relations, et le test d’estime de soi la valeur que vous vous accordez en ce moment, mais aucun des deux n’est un test de jalousie.

Q. La jalousie n’est-elle pas une preuve d’amour ? R. Pas forcément. La jalousie émotionnelle était plus forte là où l’amour l’était aussi, mais la jalousie cognitive, plus proche des pensées soupçonneuses, allait de pair avec un amour plus faible (Pfeiffer & Wong, 1989). Et contrôler le téléphone de l’autre ou l’empêcher de voir des gens par jalousie peut être un signe de contrôle plutôt qu’une preuve d’amour (Home Office, 2023). Si la jalousie de votre partenaire vous fait peur, la sécurité passe avant tout. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24.

Q. Existe-t-il un type MBTI particulièrement jaloux ? R. Le MBTI n’est pas un test de jalousie. Ce que la recherche rapporte en lien avec la jalousie, ce sont des traits comme l’attachement anxieux-ambivalent, le névrosisme, l’anxiété sociale et l’hostilité (Buunk, 1997). Plutôt que de regarder le type, il est plus utile de repérer les situations où votre jalousie monte.

Q. En quoi la jalousie pathologique diffère-t-elle de la jalousie ordinaire ? R. La jalousie délirante, appelée en psychiatrie syndrome d’Othello, est la conviction délirante que la personne qui partage sa vie a des liaisons ; c’est plus étroit qu’une jalousie simplement intense. Une revue systématique de 73 cas publiés de 1983 à 2023 (âge moyen 58,2 ans) a trouvé des causes variées, dont des troubles psychiatriques comme le trouble délirant (22 %), d’autres maladies comme l’accident vasculaire cérébral (52 %) et des médicaments ou d’autres substances (26 %), et des violences étaient rapportées dans 34 % des cas. Une rémission était rapportée dans 70 % des cas, mais le traitement arrivait en moyenne plus de 3 ans après le début (Park et al., 2024). Comme elle rassemble des cas publiés, elle ne dit pas à quel point ce syndrome est fréquent. Si une conviction ne bouge pas malgré l’absence de preuves, une consultation en psychiatrie s’impose (votre médecin traitant peut vous orienter). Si les soupçons portent sur vous, n’y faites pas face sans quelqu’un à vos côtés et pensez d’abord à votre sécurité. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24.

Q. Puis-je regarder en cachette le téléphone de l’autre ? R. Vérifier soulage un instant, mais une information ambiguë peut faire naître de nouveaux soupçons ; les auteurs de l’étude sur Facebook ont proposé une boucle où l’information ambiguë pousse à vérifier davantage (Muise et al., 2009). Contrôler l’usage du téléphone et exiger des mots de passe figurent aussi parmi les exemples de contrôle coercitif (Home Office, 2023). Si vous avez des soupçons, dites calmement ce que vous ressentez, et si l’inquiétude ne baisse pas, pensez à consulter.

Q. La jalousie me fait tellement souffrir que je voudrais disparaître. R. Ne gardez pas cela pour vous. Appelez tout de suite le 3114, numéro national de prévention du suicide (24 h/24, 7 j/7, gratuit). SOS Amitié (09 72 39 40 50) écoute aussi, jour et nuit. En cas de danger immédiat, appelez le 15 (SAMU) ou le 112. Une faible estime de soi a été associée à une forte jalousie (Mullen & Martin, 1994), mais elle ne résume pas la personne que vous êtes. Réapprendre à vous traiter avec douceur est abordé dans le guide pour renforcer l’estime de soi et le guide sur l’autocompassion.

Références : Buss, D. M., Larsen, R. J., Westen, D., & Semmelroth, J. (1992), Sex differences in jealousy: evolution, physiology, and psychology, Psychological Science 3(4), 251-255, https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.1992.tb00038.x ; Parrott, W. G., & Smith, R. H. (1993), Distinguishing the experiences of envy and jealousy, Journal of Personality and Social Psychology 64(6), 906-920, https://doi.org/10.1037/0022-3514.64.6.906 ; Mullen, P. E., & Martin, J. (1994), Jealousy: a community study, British Journal of Psychiatry 164(1), 35-43, https://doi.org/10.1192/bjp.164.1.35 ; Pfeiffer, S. M., & Wong, P. T. P. (1989), Multidimensional jealousy, Journal of Social and Personal Relationships 6(2), 181-196, https://doi.org/10.1177/026540758900600203 ; Buunk, B. P. (1997), Personality, birth order and attachment styles as related to various types of jealousy, Personality and Individual Differences 23(6), 997-1006, https://doi.org/10.1016/S0191-8869(97)00136-0 ; Rydell, R. J., & Bringle, R. 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