Besoin de plaire : pourquoi dire non est si difficile et ce qui aide

Le besoin de plaire (en anglais people-pleasing) désigne le fait de taire ses propres émotions et besoins pour se conformer aux attentes des autres, par peur de déplaire ou de décevoir. En coréen, on parle de « complexe du bon enfant » ou de « syndrome du bon enfant », et le dictionnaire Urimalsaem de l’Institut national de la langue coréenne définit ce syndrome comme une tendance à réprimer ses émotions et ses désirs et à se plier sans condition à ce que disent les autres, en s’efforçant trop de passer pour quelqu’un de gentil (Institut national de la langue coréenne, s. d.-a). La recherche définit le besoin de plaire comme une tendance à faire passer les besoins et les objectifs des autres avant les siens (Blötner, 2026).

Ce n’est pas un diagnostic. Les lignes directrices diagnostiques de la CIM-11 de l’Organisation mondiale de la santé ne contiennent aucun diagnostic de ce nom. Le terme le plus proche est la « soumission » (submissiveness), l’un des termes qui décrivent des symptômes liés à la personnalité : une tendance à adapter son comportement aux intérêts et aux désirs, réels ou supposés, des autres, même quand cela va à l’encontre de ses propres intérêts, besoins ou désirs (OMS, 2024). Les échelles qui mesurent le besoin de plaire n’ont été construites que récemment, et les chercheurs qui en ont analysé une le décrivent comme une notion de la vie quotidienne plutôt que clinique (Blötner & Werner, 2026, prépublication non encore évaluée par les pairs). Dans une étude auprès de 2 203 étudiants chinois, les participants se répartissaient en quatre groupes, du plus léger au plus marqué (Kuang et al., 2025). C’est une question de degré, pas quelque chose qu’on a ou qu’on n’a pas.

La recherche a étudié ce même schéma sous plusieurs noms. La « communion non tempérée » (unmitigated communion) est le fait de se consacrer aux autres en s’excluant soi-même ; contrairement à la communion, c’est-à-dire le souci des autres, elle est liée à une détresse psychologique, dont des symptômes dépressifs (Helgeson & Fritz, 1998). Le « silence de soi » (self-silencing) consiste à ne pas exprimer ses pensées et ses émotions dans ses relations, et son lien avec la dépression a été beaucoup étudié (Pintea & Gatea, 2021). La « sociotropie », qui comprend le souci de ne pas froisser les autres et la peur de la séparation, a aussi été étudiée comme une dimension de la personnalité qui rend plus vulnérable à la dépression (Cho et al., 2011 ; Marfoli et al., 2021). Au Japon, des chercheurs étudient la « suradaptation », le fait de trop s’adapter aux autres (Ishizu & Ambo, 2008), et la thérapie des schémas, une forme de psychothérapie, nomme l’« assujettissement » (céder le contrôle aux autres), l’« abnégation » (répondre aux besoins des autres aux dépens de sa propre satisfaction) et la « recherche d’approbation » (Young, 2012).

mind.io ne propose pas de test du besoin de plaire, et ce guide ne remplace pas un diagnostic. Il présente, à partir de la recherche, ce que recouvre ce terme et son lien avec la santé mentale, ce qui a été étudié comme causes, ce qui le distingue de la gentillesse et des troubles de la personnalité, comment s’entraîner à dire non et quelles aides ont fait leurs preuves. Se soucier des autres n’est pas le problème. Ce qui allait de pair avec la détresse, c’était de dépendre des réactions des autres et de toujours passer en dernier (Fritz & Helgeson, 1998).

Ce n’est pas une liste à score, mais la recherche retrouve souvent le même tableau. On s’occupe d’abord des demandes et des problèmes des autres en se négligeant soi-même, et l’on juge sa propre valeur d’après les réactions des autres (Fritz & Helgeson, 1998). On fait passer ses besoins après ceux de tout le monde, mais il est difficile de demander de l’aide (Helgeson & Fritz, 2000). Des croyances comme « dire non, c’est égoïste », « si je dis non, on ne m’aimera plus » ou « les besoins des autres comptent plus que les miens » peuvent empêcher de refuser (Centre for Clinical Interventions, 2008).

Dire oui quand on pense non peut faire monter de la rancœur et de la colère envers l’autre, même s’il n’a rien fait de mal. À la longue, prévient un guide clinique d’auto-assistance, cela peut abaisser l’estime de soi et mener à la dépression et à l’anxiété (Centre for Clinical Interventions, 2008). La thérapie des schémas décrit aussi l’« assujettissement », le fait de trop céder aux autres, comme menant en général à une accumulation de colère (Young, 2012). La façon de gérer une colère accumulée est présentée dans Gérer sa colère.

Ce schéma est lié à la santé mentale. Dans une méta-analyse de 42 études (10 108 personnes) sur le silence de soi et la dépression, la corrélation entre les deux était moyenne, r = 0,39 (Pintea & Gatea, 2021). Se consacrer aux autres en s’excluant soi-même allait de pair avec une moins bonne adaptation psychologique chez les hommes comme chez les femmes dans trois études, dont une qui a suivi des adultes de la population pendant 10 ans (Aubé, 2008), et chez des étudiants chinois, un besoin de plaire plus fort allait de pair avec un bien-être psychologique plus faible (Kuang et al., 2025). La plupart de ces études portent sur un seul moment, et ne disent donc pas ce qui cause quoi.

Des études en Corée et au Japon vont dans le même sens. Chez 305 étudiants coréens, le « souci de ne pas froisser les autres » était plus fortement lié à la dépression et à l’anxiété sociale que la « peur de la séparation » (Cho et al., 2011). Chez des collégiens japonais, s’adapter aux autres aidait à s’intégrer à l’école mais augmentait aussi les réactions de stress (Ishizu & Ambo, 2008). Avoir cette tendance ne veut pas dire être malade. Mais un épuisement et un abattement fréquents sont un signal à prendre au sérieux.

Une expérience très étudiée est le sentiment que ses parents ne donnaient de l’affection et de l’approbation que lorsqu’on répondait à leurs attentes (considération conditionnelle). Dans une méta-analyse de 31 échantillons, plus les personnes avaient ressenti cette considération conditionnelle, plus leur estime de soi dépendait de l’approbation (r = 0,29) et plus elles avaient de symptômes dépressifs (r = 0,22) (Haines & Schutte, 2023). Les adolescents qui se sentaient davantage aimés quand ils réussissaient ressentaient une pression intérieure à « devoir » et avaient tendance à réprimer leurs émotions négatives (Roth et al., 2009), et plus les étudiants avaient ressenti une considération conditionnelle, plus ils avaient tendance à aider les autres pour des raisons centrées sur eux-mêmes plutôt que pour l’autre (Roth, 2008). Ce sont toutes des études de corrélation sur ce que les enfants ont perçu : elles ne prouvent pas que les parents sont en cause.

Le fait d’avoir pris en charge, enfant, les émotions d’un parent (parentification psychologique) a aussi été étudié. Chez 322 étudiants coréens, plus cette expérience était présente, plus le besoin d’approbation était fort, ce qui allait de pair avec davantage de silence de soi et une dépression plus fréquente (Jeong & Seo, 2021). Chez 387 adultes d’une vingtaine d’années, parentification, silence de soi, solitude et dépression étaient tous liés (Kim & Ahn, 2025). Tout ayant été mesuré au même moment, l’ordre ne peut pas être établi.

Le tempérament et l’attachement jouent aussi un rôle. Parmi 285 étudiants, ceux qui disaient avoir été très inhibés dans les situations nouvelles depuis l’enfance (inhibition comportementale) recherchaient davantage l’approbation des autres (Byun & Kim, 2019). Chez 423 étudiants japonais, le fait de se consacrer aux autres en s’excluant soi-même était lié à un attachement préoccupé (Hagiwara et al., 2022), et chez 364 jeunes adultes, l’attachement anxieux ressortait comme un prédicteur constant du stress relationnel (Shih et al., 2018). La peur de l’abandon est abordée dans Attachement anxieux : comment faire face. Une étude fondée sur des entretiens approfondis avec sept femmes d’âge moyen a conclu que le tempérament, les relations familiales et le climat de leur époque et de leur religion avaient ensemble façonné leur complexe du bon enfant (Lee & Choi, 2026).

La culture et le genre peuvent aussi jouer. Le mot coréen nunchi désigne le fait de deviner ce que ressentent les autres à partir de la situation (Institut national de la langue coréenne, s. d.-b) ; en soi, c’est une compétence sociale utile. Les chercheurs coréens cités plus haut ont avancé qu’une règle sociale implicite selon laquelle il faut agir conformément aux attentes des autres pourrait devenir une pression psychologique (Cho et al., 2011). En revanche, chez les personnes qui se définissent par leurs liens avec les autres, retenir ses émotions négatives au moment d’un sacrifice était vécu comme sincère et allait de pair avec un meilleur bien-être et de meilleures relations (Le & Impett, 2013). Ce qui compte est moins de se retenir que le sentiment que c’est son propre choix. Aux États-Unis, l’affirmation de soi des femmes a monté et baissé avec leur statut social entre 1931 et 1993, ce qui suggère qu’elle suit le statut et les rôles sociaux plutôt qu’une différence fixe entre les sexes (Twenge, 2001). Le lien entre le fait de se consacrer aux autres en s’excluant soi-même et une moins bonne adaptation valait aussi pour les hommes comme pour les femmes (Aubé, 2008).

On rencontre aussi l’expression « réponse fawn ». Le thérapeute Pete Walker, spécialiste du trauma, l’a nommée comme une quatrième réaction après le combat, la fuite et le figement : chercher la sécurité en se pliant aux désirs d’une personne menaçante (Walker, 2003, s. d.). Cette notion vient de l’expérience clinique, et une revue de 2026 sur la recherche en addictologie a estimé que les travaux sur cette réaction restent peu développés et rares (Algarin et al., 2026). Toutes les personnes qui cherchent à plaire n’ont pas vécu de trauma. Les réactions après un trauma sont abordées dans Trauma et TSPT : ce qui aide.

La gentillesse elle-même n’est pas le problème. Dans une méta-analyse de 27 études (4 045 personnes), les actes de gentillesse augmentaient le bien-être de ceux qui les accomplissaient dans une mesure faible à moyenne (δ = 0,28 ; Curry et al., 2018), et l’aide librement choisie profitait à la fois à celui qui aide et à celui qui est aidé (Weinstein & Ryan, 2010). Dans une méta-analyse d’études sur le couple, être prêt à faire des sacrifices allait de pair avec un meilleur bien-être, mais les sacrifices réellement faits allaient de pair avec un bien-être personnel un peu plus faible (r = −0,07 ; Righetti et al., 2020). Le besoin de plaire recoupe aussi le trait agréabilité des Big Five, sans se confondre avec lui (Blötner, 2026).

Il se distingue aussi du trouble de la personnalité dépendante. Au cœur de ce trouble se trouve un besoin envahissant et excessif d’être pris en charge, qui se manifeste par de la soumission et de l’agrippement. Les critères diagnostiques américains (DSM-5-TR) comprennent la difficulté à exprimer un désaccord par peur de perdre le soutien ou l’approbation, mais au moins cinq critères sur huit doivent être remplis, et moins de 1 % de la population des États-Unis serait concernée (Zimmerman, 2023). La CIM-11 ne comporte pas de diagnostic distinct de personnalité dépendante : elle décrit le trouble de la personnalité et ses domaines de traits, comme l’affectivité négative (OMS, 2024). Avoir du mal à dire non n’est pas, à lui seul, un trouble de la personnalité.

Il recoupe aussi l’anxiété sociale. Le trouble d’anxiété sociale est centré sur la peur du jugement négatif des autres, les situations sociales étant constamment évitées ou endurées avec une peur intense (OMS, 2024). Dans une méta-analyse de 143 études (80 285 personnes), la corrélation entre la peur de l’évaluation négative et l’anxiété sociale était de r = 0,53 (Peng et al., 2026). Si se trouver avec d’autres est en soi effrayant et que vous l’évitez, voyez Anxiété sociale : ce qui aide et Trouble de la personnalité évitante ; si votre humeur reste basse, voyez Dépression : ce qui aide ; et si vous vous jugez de peu de valeur, voyez Signes d’une faible estime de soi.

La « codépendance » est employée dans un sens voisin, mais ce n’est pas un diagnostic et la notion est débattue chez les chercheurs. Une revue de 2026 portant sur 30 études a constaté que ce terme s’applique à des difficultés relationnelles très variées et reste fragmenté sur le plan conceptuel. Les difficultés désignées ainsi étaient pourtant régulièrement liées à une détresse émotionnelle, à une identité ébranlée et à des difficultés relationnelles (Molina et al., 2026).

Si vous ne pouvez pas dire non parce que l’autre vous fait peur, c’est une question de sécurité, pas de personnalité. Les violences prennent bien des formes, mais il s’agit toujours de pouvoir et de contrôle sur vous (NHS, 2026). Dans ce cas, la sécurité passe avant l’entraînement à dire non. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24. La façon de repérer le contrôle et la manipulation est présentée dans Gaslighting : ce qui aide.

Commencez par examiner les croyances qui vous empêchent de dire non. Un module d’auto-assistance d’un centre du ministère de la Santé d’Australie-Occidentale propose de remplacer des pensées comme « si je dis non, on ne m’aimera plus » par « les autres ont le droit de demander et j’ai le droit de refuser » et « quand je dis non, je refuse une demande, pas une personne ». Il ajoute que les personnes qui ont du mal à dire non surestiment en général la difficulté de l’autre à accepter le refus (Centre for Clinical Interventions, 2008). Dans des expériences aussi, les personnes qui déclinaient une invitation craignaient plus que nécessaire que l’autre se fâche ou ne les invite plus (Givi & Kirk, 2024). Si une nouvelle pensée ne paraît pas vraie tout de suite, on peut la vérifier avec un journal des pensées ou une petite expérience comportementale (Centre for Clinical Interventions, 2008).

Rien ne vous oblige à répondre sur-le-champ. Gagnez du temps avec une phrase comme « Je regarde mon agenda et je te redis ». Décider à l’avance de ce que vous direz peut aussi aider. Une partie de la difficulté à dire non tient à trouver ses mots sur le moment, et dans des expériences, donner aux gens une phrase pour refuser leur donnait le sentiment de décider plus librement d’accepter ou non (Schlund et al., 2024).

Quand vous refusez, soyez bref, poli et honnête. Restez courtois, par exemple « merci d’avoir pensé à moi », et vous pouvez dire que c’est difficile pour vous. Inutile de vous excuser longuement ou de multiplier les justifications (Centre for Clinical Interventions, 2008). Le même module décrit six façons de dire non : le non direct, qui consiste simplement à dire « non » ; le non reflet, qui reconnaît la demande et le ressenti de l’autre avant de refuser ; le non motivé, avec une raison très brève et sincère ; le non différé, pas maintenant mais peut-être plus tard (seulement si vous le souhaitez vraiment) ; le non interrogatif, qui demande s’il existe un autre moyen de répondre à la demande ; et le disque rayé, qui répète calmement le même refus (Centre for Clinical Interventions, 2008).

Dire non fait partie de l’assertivité, qui respecte à la fois soi-même et l’autre, entre la communication passive, qui s’efface, et la communication agressive, qui écrase l’autre (Santé publique France, 2026). Le portail japonais de santé mentale au travail présente lui aussi l’assertivité (« assertion ») comme une façon de s’exprimer qui respecte à la fois soi et l’autre (ministère japonais de la Santé, du Travail et des Affaires sociales, s. d.-a). Avant une conversation importante, vous pouvez utiliser DEAR MAN, issu de la thérapie comportementale dialectique (TCD), comme liste de contrôle : décrire la situation de façon factuelle (Describe), exprimer ce que vous ressentez (Express), affirmer clairement ce que vous voulez ou votre refus (Assert), souligner ce que l’autre y gagne (Reinforce), garder votre objectif en tête (Mindful), montrer de l’assurance (Appear confident) et négocier si besoin (Negotiate) (Texas Juvenile Justice Department, 2025).

S’affirmer ne veut pas dire tout refuser. Dans certaines situations, par exemple quand votre hiérarchie vous confie une tâche, refuser purement et simplement peut ne pas être approprié (Centre for Clinical Interventions, 2008). Négocier, en proposant de chercher ensemble des solutions, est alors une voie réaliste (Texas Juvenile Justice Department, 2025) ; vous pouvez aussi demander à réduire le périmètre ou à repousser l’échéance. La culpabilité vient souvent au début. On continue parfois à dire oui pour ne pas se sentir coupable, et personne n’est assertif tout le temps (Leicestershire Partnership NHS Trust, 2018). Entraînez-vous d’abord avec de petites demandes, et pour la culpabilité et l’autocritique après un refus, voyez Développer l’autocompassion.

Aucun traitement n’a encore été testé spécifiquement pour le besoin de plaire. Le plus proche est l’entraînement à l’affirmation de soi. Il est décrit comme une approche fondée sur des preuves, utile pour de nombreux problèmes, mais la recherche sur cet entraînement en tant que traitement à part entière a fortement diminué (Speed et al., 2018). Dans un essai qui a réparti au hasard 100 étudiants égyptiens, huit séances de groupe fondées sur les compétences de la TCD ont réduit le stress (d = 0,52), l’anxiété (d = 0,30) et la dépression (d = 0,21) (ElBarazi et al., 2024). Il s’agit d’un seul petit essai, aux effets faibles à moyens : des études plus larges sont nécessaires. Une revue de 14 études chez des infirmiers et des étudiants en soins infirmiers a trouvé des résultats mitigés, mais les occasions de s’exercer à s’exprimer aidaient à prendre la parole (Lee et al., 2023).

En thérapie cognitivo-comportementale, on repère des croyances comme « si je dis non, on me rejettera », on vérifie si elles tiennent et on les met peu à peu à l’épreuve dans l’action. Le module cité plus haut s’appuie lui aussi sur la thérapie cognitivo-comportementale (Centre for Clinical Interventions, 2008). La thérapie des schémas travaille sur des schémas installés tôt dans la vie, comme l’assujettissement, l’abnégation et la recherche d’approbation (Young, 2012). Ses preuves viennent toutefois surtout des troubles de la personnalité (Taylor et al., 2017) ; pour la dépression, sept petites études ont rapporté qu’elle n’était pas inférieure aux traitements établis comme la thérapie cognitivo-comportementale (Xu & Brockman, 2026).

Les compétences relationnelles comme DEAR MAN font partie de la thérapie comportementale dialectique. Dans un essai randomisé auprès de 99 femmes ayant un trouble de la personnalité borderline, les traitements comprenant un entraînement aux compétences étaient plus efficaces que ceux qui n’en comprenaient pas (Linehan et al., 2015), mais les études de l’entraînement aux compétences seul ont des limites méthodologiques qui empêchent des conclusions fermes (Valentine et al., 2015). En cas de trouble de la personnalité dépendante, la psychothérapie psychodynamique et la thérapie cognitivo-comportementale qui travaillent sur la peur de l’indépendance et les difficultés d’affirmation de soi peuvent aider (Zimmerman, 2023).

En consultation, il a été suggéré de prêter une attention particulière à deux aspects du silence de soi : se juger selon les critères des autres (perception de soi externalisée) et un soi partagé entre l’extérieur et l’intérieur (soi divisé) (Pintea & Gatea, 2021). Une étude de cas de clients qui avaient réprimé leurs émotions dans un rôle de « bon enfant » a conclu qu’il est utile d’explorer les paroles parentales intériorisées, de transformer le discours intérieur autocritique en un langage plus bienveillant, et de soutenir la conscience émotionnelle et le retour de l’affirmation de soi (Im, 2026).

Si cette habitude vous plonge dans l’abattement, l’anxiété ou un épuisement tel que le quotidien devient difficile, ne gardez pas cela pour vous et envisagez de demander un avis professionnel. Vous pouvez faire le point sur votre humeur des deux dernières semaines avec l’auto-évaluation PHQ-9. Si quelqu’un vous fait peur ou vous contrôle, la sécurité passe avant l’entraînement à dire non. Danger immédiat : 17 ou 112 · 3919 (Violences Femmes Info), gratuit et anonyme, 24 h/24.

En Corée, on peut obtenir de l’aide en psychiatrie ou auprès d’un centre de santé mentale de ville ou d’arrondissement, et la ligne de crise en santé mentale 1577-0199 (24 h/24) met en relation avec le centre le plus proche (ministère coréen de la Santé et du Bien-être, 2025). Le déroulement d’un premier rendez-vous est présenté dans le guide Première consultation en psychiatrie. En France, en cas d’anxiété ou de dépression légère à modérée, Mon soutien psy permet jusqu’à 12 séances par an auprès de psychologues conventionnés, l’Assurance maladie prenant en charge 60 % du coût (Service Public, 2026).

Si c’est trop lourd et que vous pensez à vous faire du mal, ne gardez pas cela pour vous. Appelez tout de suite le 3114, numéro national de prévention du suicide (24 h/24, gratuit). Pour parler de façon anonyme, SOS Amitié répond au 09 72 39 40 50. En cas de danger immédiat, appelez le 15 (SAMU) ou le 112. En Corée, appelez le 109 (24 h/24, gratuit).

Q. Le besoin de plaire est-il une maladie ? R. Non. Les lignes directrices diagnostiques de la CIM-11 ne comportent aucun diagnostic de ce nom (OMS, 2024), et les chercheurs qui ont analysé une échelle du besoin de plaire y voient une tendance de la vie quotidienne (Blötner & Werner, 2026, prépublication non encore évaluée par les pairs). Mais taire ses pensées et ses émotions pour s’ajuster aux autres est lié à la dépression (Pintea & Gatea, 2021) : si votre humeur reste basse, envisagez de demander un avis professionnel.

Q. Qu’y a-t-il de mal à être gentil ? R. La gentillesse n’est pas le problème. Les actes de gentillesse augmentaient aussi le bien-être de ceux qui les accomplissaient (Curry et al., 2018). Ce qui allait de pair avec la détresse n’était pas le souci des autres en soi, mais le fait de se consacrer aux autres en s’excluant soi-même (Fritz & Helgeson, 1998).

Q. Existe-t-il un test du besoin de plaire ? R. mind.io ne propose pas de test du besoin de plaire. Les échelles de recherche n’ont été construites que récemment (Blötner, 2026 ; Kuang et al., 2025), et nous n’en avons pas trouvé de validée en coréen. Vous pouvez faire le point sur votre estime de soi globale avec le test d’estime de soi (échelle de Rosenberg, 10 questions), mais ce test ne mesure pas le besoin de plaire.

Q. J’ai peur que dire non abîme la relation. R. Quand ils déclinaient une invitation, les gens avaient tendance à craindre plus que nécessaire que l’autre se fâche ou ne les invite plus (Givi & Kirk, 2024). Rappelez-vous que vous refusez une demande, pas une personne (Centre for Clinical Interventions, 2008), et entraînez-vous d’abord avec des demandes sans grand enjeu.

Q. Dois-je aussi dire non à ma hiérarchie ? R. Pas forcément. Dans certaines situations, par exemple quand votre hiérarchie vous confie une tâche, refuser purement et simplement peut ne pas être approprié (Centre for Clinical Interventions, 2008). Essayez alors de négocier, en proposant de chercher ensemble des solutions (Texas Juvenile Justice Department, 2025) ; vous pouvez aussi demander à réduire le périmètre ou à repousser l’échéance. Si le travail s’accumule et vous épuise, voyez aussi Se remettre d’un burn-out.

Q. Qu’est-ce que la « réponse fawn » ? R. C’est le nom que le thérapeute Pete Walker, spécialiste du trauma, a donné au fait de chercher la sécurité en se pliant aux désirs d’une personne menaçante (Walker, 2003). Cette notion vient de l’expérience clinique, et une revue de la recherche en addictologie l’a jugée encore peu étudiée (Algarin et al., 2026). Avoir l’habitude de chercher à plaire ne veut pas dire avoir un trauma.

Q. Lire « Avoir le courage de ne pas être aimé » peut-il aider ? R. Nous n’avons trouvé aucune étude qui teste si sa lecture aide à sortir du besoin de plaire. Ce livre est un ouvrage de développement personnel qui présente une partie de la psychologie adlérienne sous forme de dialogue ; il est abordé dans Sentiment d’infériorité : ce qui aide. Les approches que la recherche a examinées sont l’entraînement concret à la communication affirmée (Lee et al., 2023) et l’entraînement à l’affirmation de soi (Speed et al., 2018).

Q. Est-ce la faute de mes parents ? R. On ne peut pas désigner une seule cause. Le sentiment de recevoir un amour sous conditions y était lié (Haines & Schutte, 2023), mais le tempérament y était lié aussi (Byun & Kim, 2019), et des chercheurs avancent que les attentes culturelles et sociales peuvent peser (Cho et al., 2011). Plutôt que de chercher un coupable, commencez par un petit pas que vous pouvez travailler dès maintenant.

Références : National Institute of Korean Language (n.d.-a), Chakan ai jeunghugun [good-child syndrome], Urimalsaem [in Korean], https://opendict.korean.go.kr/ ; Shogakukan (n.d.), Happō bijin, Digital Daijisen and Nihon Kokugo Daijiten via Kotobank [in Japanese], https://kotobank.jp/word/%E5%85%AB%E6%96%B9%E7%BE%8E%E4%BA%BA ; Blötner, C. (2026), Valuing others over oneself: Development and validation of a people pleasing scale in two German samples, Current Psychology 45(9), https://doi.org/10.1007/s12144-026-09519-2 ; World Health Organization (2024), Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders (CDDR), https://www.who.int/publications/i/item/9789240077263 ; Blötner, C., & Werner, J. (2026), Is it difficult to be a people pleaser? An item response-theoretical examination of the People Pleasing Scale, PsyArXiv preprint, https://doi.org/10.31234/osf.io/zacwm_v2 ; Kuang, X., Li, H., Luo, W., Zhu, J., & Ren, F. (2025), The mental health implications of people-pleasing: Psychometric properties and latent profiles of the Chinese People-Pleasing Questionnaire, PsyCh Journal 14(4), 500-512, https://doi.org/10.1002/pchj.70016 ; Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (1998), A theory of unmitigated communion, Personality and Social Psychology Review 2(3), 173-183, https://doi.org/10.1207/s15327957pspr0203_2 ; Pintea, S., & Gatea, A. (2021), The relationship between self-silencing and depression: A meta-analysis, Journal of Social and Clinical Psychology 40(4), 333-358, https://doi.org/10.1521/jscp.2021.40.4.333 ; Cho, A., Kim, H. Y., Oh, K. J., & Khatri, N. (2011), Structure of sociotropy and autonomy and their correlation with psychological adjustment in a Korean university sample, Korean Journal of Clinical Psychology 30(1), 337-347, https://doi.org/10.15842/kjcp.2011.30.1.018 ; Marfoli, A., Viglia, F., Di Consiglio, M., Merola, S., Sdoia, S., & Couyoumdjian, A. (2021), Anaclitic-sociotropic and introjective-autonomic personality dimensions and depressive symptoms: A systematic review, Annals of General Psychiatry 20(1), 53, https://doi.org/10.1186/s12991-021-00373-z ; Ishizu, K., & Ambo, H. (2008), Tendency toward over-adaptation: School adjustment and stress responses [in Japanese], Japanese Journal of Educational Psychology 56(1), 23-31, https://doi.org/10.5926/jjep1953.56.1_23 ; Young, J. E. (2012), Early maladaptive schemas, Schema Therapy Institute, https://www.schematherapy.com/id73.htm ; Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998), Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others, Journal of Personality and Social Psychology 75(1), 121-140, https://doi.org/10.1037/0022-3514.75.1.121 ; Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (2000), The implications of unmitigated agency and unmitigated communion for domains of problem behavior, Journal of Personality 68(6), 1031-1057, https://doi.org/10.1111/1467-6494.00125 ; Centre for Clinical Interventions (2008), Assert yourself! Module 6: How to say “no” assertively, Department of Health, Western Australia, https://cci.health.wa.gov.au/~/media/CCI/Consumer%20Modules/Assert%20Yourself/Assert%20Yourself%20-%2006%20-%20How%20to%20Say%20No%20Assertively.pdf ; Aubé, J. (2008), Balancing concern for other with concern for self: Links between unmitigated communion, communion, and psychological well-being, Journal of Personality 76(1), 101-133, https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2007.00481.x ; Haines, J. E., & Schutte, N. S. (2023), Parental conditional regard: A meta-analysis, Journal of Adolescence 95(2), 195-223, https://doi.org/10.1002/jad.12111 ; Roth, G., Assor, A., Niemiec, C. P., Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2009), The emotional and academic consequences of parental conditional regard: Comparing conditional positive regard, conditional negative regard, and autonomy support as parenting practices, Developmental Psychology 45(4), 1119-1142, https://doi.org/10.1037/a0015272 ; Roth, G. (2008), Perceived parental conditional regard and autonomy support as predictors of young adults’ self- versus other-oriented prosocial tendencies, Journal of Personality 76(3), 513-534, https://doi.org/10.1111/j.1467-6494.2008.00494.x ; Jeong, Y. M., & Seo, S.-G. (2021), The relationship between childhood psychological parentification and depression: The mediating effect of need for approval and self-silencing [in Korean], Journal of Human Understanding and Counseling 42(2), 59-80, https://doi.org/10.30593/JHUC.42.2.4 ; Kim, S., & Ahn, M. (2025), The effect of childhood parentification on young adults’ depression: The mediating role of silencing the self and loneliness [in Korean], Korean Journal of Youth Studies 32(2), 127-157, https://doi.org/10.21509/KJYS.2025.02.32.2.127 ; Byun, K. R., & Kim, E. J. (2019), The effects of behavioral inhibition and parental psychological control on social anxiety: The mediating role of negative self-concept and need for reassurance from others [in Korean], Clinical Psychology in Korea: Research and Practice 5(1), 91-115, https://doi.org/10.15842/CPKJOURNAL.PUB.5.1.91 ; Hagiwara, C., Shimotsukasa, T., & Oshio, A. (2022), Development of the Japanese version of the Revised Unmitigated Communion Scale [in Japanese], Japanese Journal of Psychology 93(2), 120-128, https://doi.org/10.4992/jjpsy.93.20216 ; Shih, J. H., Barstead, M. G., & Dianno, N. (2018), Interpersonal predictors of stress generation: Is there a super factor?, British Journal of Psychology 109(3), 466-486, https://doi.org/10.1111/bjop.12278 ; Lee, E., & Choi, B. (2026), A phenomenological study on the formation factors of the good child complex in middle-aged women [in Korean], Studies in Humanities and Social Sciences 69(2), 151-170, https://doi.org/10.17939/hushss.2026.69.2.007 ; National Institute of Korean Language (n.d.-b), Nunchi, Standard Korean Language Dictionary [in Korean], https://stdict.korean.go.kr/ ; Le, B. M., & Impett, E. A. (2013), When holding back helps: Suppressing negative emotions during sacrifice feels authentic and is beneficial for highly interdependent people, Psychological Science 24(9), 1809-1815, https://doi.org/10.1177/0956797613475365 ; Twenge, J. M. (2001), Changes in women’s assertiveness in response to status and roles: A cross-temporal meta-analysis, 1931-1993, Journal of Personality and Social Psychology 81(1), 133-145, https://doi.org/10.1037/0022-3514.81.1.133 ; Walker, P. (2003), Codependency, trauma and the fawn response, The East Bay Therapist, January/February 2003, http://www.pete-walker.com/codependencyFawnResponse.htm ; Walker, P. (n.d.), The 4Fs: A trauma typology in complex PTSD, http://www.pete-walker.com/fourFs_TraumaTypologyComplexPTSD.htm ; Algarin, A. B., Lee, J. Y., & Zhan, X. (2026), Fight, flight, fawn, freeze: Rethinking substance use through a stress response lens, Current Addiction Reports 13(1), 21, https://doi.org/10.1007/s40429-026-00723-5 ; Curry, O. S., Rowland, L. A., Van Lissa, C. J., Zlotowitz, S., McAlaney, J., & Whitehouse, H. (2018), Happy to help? A systematic review and meta-analysis of the effects of performing acts of kindness on the well-being of the actor, Journal of Experimental Social Psychology 76, 320-329, https://doi.org/10.1016/j.jesp.2018.02.014 ; Weinstein, N., & Ryan, R. M. (2010), When helping helps: Autonomous motivation for prosocial behavior and its influence on well-being for the helper and recipient, Journal of Personality and Social Psychology 98(2), 222-244, https://doi.org/10.1037/a0016984 ; Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R., & Impett, E. A. (2020), The link between sacrifice and relational and personal well-being: A meta-analysis, Psychological Bulletin 146(10), 900-921, https://doi.org/10.1037/bul0000297 ; Zimmerman, M. (2023), Dependent personality disorder (DPD), MSD Manual Professional Version, last updated January 2026, https://www.msdmanuals.com/professional/psychiatric-disorders/personality-disorders/dependent-personality-disorder-dpd ; Peng, S., Zhou, M., Yue, L., Hei, X., Li, Z., Kong, F., et al. (2026), The relationship between fear of negative evaluation and social anxiety: A systematic review and meta-analysis, BMC Psychology 14(1), 1458, https://doi.org/10.1186/s40359-026-05211-z ; Molina, E., Taiwo, A., & Grey, B. (2026), Co-dependency revisited: An integrative review of conceptualisations and mental health outcomes, Clinical Psychology & Psychotherapy 33(2), e70265, https://doi.org/10.1002/cpp.70265 ; NHS (2026), Domestic violence and abuse: getting help, https://www.nhs.uk/live-well/getting-help-for-domestic-violence/ ; Givi, J., & Kirk, C. P. (2024), Saying no: The negative ramifications from invitation declines are less severe than we think, Journal of Personality and Social Psychology 126(6), 1103-1115, https://doi.org/10.1037/pspi0000443 ; Schlund, R., Sommers, R., & Bohns, V. K. (2024), Giving people the words to say no leads them to feel freer to say yes, Scientific Reports 14(1), 576, https://doi.org/10.1038/s41598-023-50532-3 ; Santé publique France (2026), S’affirmer (et résister à la pression sociale) par l’assertivité et le refus (S2.1) [in French], https://www.santepubliquefrance.fr/docs/outils-dintervention/fiche-cps-sociales-saffirmer-et-resister-a-la-pression-sociale-par-lassertivite-et-le-refus-s21 ; Ministry of Health, Labour and Welfare (n.d.-a), Kokoro no Mimi 5-minute training [in Japanese], https://kokoro.mhlw.go.jp/fivemin/ ; Texas Juvenile Justice Department (2025), DBT DEAR MAN, https://www.tjjd.texas.gov/wp-content/uploads/2025/07/DBT_DEAR-MAN.pdf ; Leicestershire Partnership NHS Trust (2018), Assertiveness (leaflet 492), https://leicspart.nhs.uk/wp-content/uploads/2022/07/492-Assertiveness-2.pdf ; Speed, B. C., Goldstein, B. L., & Goldfried, M. R. (2018), Assertiveness training: A forgotten evidence-based treatment, Clinical Psychology: Science and Practice 25(1), e12216, https://doi.org/10.1111/cpsp.12216 ; ElBarazi, A. S., Mohamed, F., Mabrok, M., Adel, A., Abouelkheir, A., Ayman, R., et al. (2024), Efficiency of assertiveness training on the stress, anxiety, and depression levels of college students (randomized control trial), Journal of Education and Health Promotion 13, 203, https://doi.org/10.4103/jehp.jehp_264_23 ; Lee, S. E., Kim, E., Lee, J. Y., & Morse, B. L. (2023), Assertiveness educational interventions for nursing students and nurses: A systematic review, Nurse Education Today 120, 105655, https://doi.org/10.1016/j.nedt.2022.105655 ; Taylor, C. D. J., Bee, P., & Haddock, G. (2017), Does schema therapy change schemas and symptoms? A systematic review across mental health disorders, Psychology and Psychotherapy 90(3), 456-479, https://doi.org/10.1111/papt.12112 ; Xu, V., & Brockman, R. (2026), The impact of schema therapy and its basic and mode treatment models for depressive disorders: A systematic review, BMC Psychology 14(1), 1349, https://doi.org/10.1186/s40359-025-03103-2 ; Linehan, M. M., Korslund, K. E., Harned, M. S., Gallop, R. J., Lungu, A., Neacsiu, A. D., et al. (2015), Dialectical behavior therapy for high suicide risk in individuals with borderline personality disorder: A randomized clinical trial and component analysis, JAMA Psychiatry 72(5), 475-482, https://doi.org/10.1001/jamapsychiatry.2014.3039 ; Valentine, S. E., Bankoff, S. M., Poulin, R. M., Reidler, E. B., & Pantalone, D. W. (2015), The use of dialectical behavior therapy skills training as stand-alone treatment: A systematic review of the treatment outcome literature, Journal of Clinical Psychology 71(1), 1-20, https://doi.org/10.1002/jclp.22114 ; Im, M. (2026), A developmental understanding of adult depression: A counseling case study on the good child role and emotional suppression [in Korean], Studies on Humanities and Social Sciences 8(3), 1095-1114, https://doi.org/10.62783/SHSS.8.3.65 ; Ministry of Health and Welfare (2025), Community mental health welfare centres and the mental health crisis line [in Korean], https://www.mohw.go.kr/menu.es?mid=a10706040100 ; NHS (2025), Find NHS talking therapies for anxiety and depression, https://www.nhs.uk/nhs-services/mental-health-services/find-nhs-talking-therapies-for-anxiety-and-depression/ ; Ministry of Health, Labour and Welfare (n.d.-b), Kokoro no Mimi: Where to get support [in Japanese], https://kokoro.mhlw.go.jp/agency/ ; Service Public (2026), Consultation d’un psychologue ou d’un psychiatre : quelle prise en charge ? [in French], https://www.service-public.gouv.fr/particuliers/vosdroits/F34917