愛の言語「言葉での承認」×「奉仕/助け」：違うときの伝え方

助けが愛の言語の人は、相手の車にガソリンを入れておいたり、たまった洗い物を片づけておいたりして気持ちを表します。わざわざ言わなくても行動がすべてを語っていると信じていることが多いでしょう。言葉が愛の言語の人はその行動をありがたく思いながらも、気持ちを確かめるには「好きだよ」「あなたがいてくれて心強い」といった言葉がもっと必要です。

ふたりとも愛情を十分に表しているのに、お互いがそれを愛として受け取れないことが起こりやすいのはそのためです。

助けの人には、自分がしたことが目に留まり、認められる経験が必要です。黙ってした苦労が当たり前に扱われた瞬間に、いちばん深くさみしさを感じます。言葉の人には、行動に込められた気持ちを声に出して聞く機会が必要です。手助けは目につかない時間帯に行われることが多く、言葉がないとまったく気づかずに過ぎてしまうこともあるからです。お互いの表現を「自分の流儀ではないけれど愛」と読み取る練習が、ふたりを楽にしてくれます。

助けの人が週末じゅう家の修理をして期待しているのは「ありがとう」の一言なのに、言葉の人は会話のなかった週末がさみしくて「最近あまり話してないよね」と言ってしまいます。助けの人は苦労を無視されたと感じて口を閉ざし、言葉の人はその沈黙を愛が冷めたサインと読み取ります。それぞれの心の中に「自分ばかり努力している」という帳簿がたまっていきやすいのです。

助けの人は、行動に一文の説明を添えてみてください。「最近忙しそうだったから、今日の夕飯はわたしが作ったよ」と言った瞬間、行動が言葉にも翻訳されます。恩着せではなく通訳だと考えれば、照れくささも減ります。

言葉の人は、相手の苦労を具体的に指して感謝を伝えましょう。「お風呂のパッキン、やり直してくれたの見たよ。すごくきれい」というように。そして望むことも言葉でお願いしてください。「作業が終わったら、30分だけ座って話そう」と言えば、相手は何をすればいいかがわかります。

引っ越しの日に何も言わずに来て荷物を運んでくれる友人と、その友人に長々とお礼を伝える友人の関係を思い浮かべてください。家族のなかでは、「愛してる」の代わりにおかずを作って送ってくれる親と、その言葉を一度は聞いてみたい子どもの姿としてよく表れます。子どもが先に「おかずのおかげで今週乗り切れたよ」と伝えると、親の行動が言葉になって返り、お互いが満たされます。手伝ってもらった側が「助かったよ」と声に出すだけで、行動派の友人の苦労も報われます。

片方が家事や世話をほとんどひとりで背負っているなら、それは愛の言語の違いではなく分担の問題です。「自分はもともと行動派だから」という言葉で偏りが固まらないよう、やることをリストにして一緒に分け直してみてください。それでも相手を恨む気持ちが何か月も減らないなら、カップルカウンセリングで期待と役割を合わせ直すことが助けになります。分担を見直すことは、愛情を疑うこととは違います。