回避型と恐れ・回避型の関係：ふたつの愛着スタイルが出会うとき

はじめはお互いをせかさないところが心地よく感じられます。恐れ・回避型の人は回避型の人が気持ちを問いつめないことに安心し、回避型の人は恐れ・回避型の人がひとりの時間を理解してくれることをうれしく思います。

すれ違いが生まれるのは、恐れ・回避型の人が近づきたくなったときです。勇気を出して一歩近づいたのに回避型の人の反応がそっけないと、恐れ・回避型の人は「やっぱり近づくと傷つく」という古い思い込みが確かめられたように感じて、深く引きこもってしまいます。

回避型の人には、相手が近づいてくるのは支配ではなく関心なのだと受け止める余裕が必要です。恐れ・回避型の人には、近づいてみた試みが無視されなかったという小さな確認が必要です。長く感情的な会話より、「ありがとう、わたしも会いたかった」のような短い返事のほうが、ふたりにとって負担なく行き来できる橋になります。

小さなさみしさが生まれると、ふたりともすぐには言わずに距離を置きます。回避型の人は時間がたてば元に戻ると考え、恐れ・回避型の人は相手から連絡が来るのを待ちながら、心の中で別れの場面まで思い描いてしまいます。一週間たっても誰も動かないと、恐れ・回避型の人は傷を隠そうとしてさらに冷たくふるまい、回避型の人はその冷たさを見て、相手も距離を望んでいるのだと結論づけてしまいます。

連絡が途切れたときのルールを前もって決めておきましょう。たとえば三日を過ぎたら、どちらからでも「まだ少しさみしいけど、会いたい」のような一行を送る、という約束です。先に連絡するのは負けではなく、約束を守ることだという意味が生まれます。

回避型の人は、近づいてきた試みへの反応を惜しまないでください。長くなくても「連絡くれてうれしい。週末に会おうか？」と具体的な提案を添えれば、恐れ・回避型の人は勇気を出した甲斐を感じられます。恐れ・回避型の人は、距離を置くときに「怒ってるわけじゃなくて、整理する時間がほしい」と状態を伝えましょう。

もともと連絡をあまりとらない友人どうしが、片方の誕生日をうっかり素通りしたのをきっかけに疎遠になる、という関係を思い浮かべてください。ふたりとも相手が先に謝るのを待っているうちに、何年もたってしまうことがあります。家族では、けんかのあとに連絡をとらなくなった親子やきょうだいとして表れます。きっかけになった出来事をすべて解決できなくても、先にあいさつを送ることから再出発できます。

沈黙が何週間も続き、もう一度話し始める糸口が見えないなら、カップルカウンセリングのように第三者が対話の枠組みをつくってくれる場が助けになることがあります。恐れ・回避型の人が関係のなかでくり返し見捨てられる感覚を抱くなら、個人カウンセリングでその気持ちの根っこを探るのもよいでしょう。冷たさが相手を孤立させたり支配したりする手段として使われているなら、それは愛着ではなく安全の問題なので、下の案内を確認してください。