恐れ・回避型 · 近づきたいのに、同時に慎重になる人

恐れ・回避型は「不安」と「回避」の両方が高い状態です。バーソロミューとホロウィッツ（1991）が「自己観」と「他者観」を組み合わせた4分類モデルで「恐れ型」と名づけ、この二つの見方はのちにブレナンら（1998）のECRで「不安」と「回避」の軸に対応づけられました。恋愛では早く近づきたいと思う一方で、いざ相手が近づいてくると疑いがわき、距離を置いて相手が離れていくとまた不安になる、という流れが起きやすくなります。

友人とのあいだでも、気持ちをたくさん注ぐ時期と、連絡を絶って引きこもる時期が交互に訪れがちです。周りからは気分屋と誤解されやすいのですが、内側では「近づきたい」と「傷つきそう」が同時に鳴っていることが少なくありません。

エインズワースの3分類に当てはまらなかった赤ちゃんを、メインとソロモンは「無秩序・無方向型」として別に分類しました。その後の研究では、慰めを求める先が不安定だったり怖く感じられたりした環境との関連が指摘されています。ただし、赤ちゃんの無秩序型と、大人が自分で答えた恐れ・回避型は同じ概念ではありません。

大人の恐れ・回避型が、みな深い傷を負ってきたという意味でもありません。敏感な気質、関係のなかで繰り返された裏切り、いまのストレスが重なって、二つの軸がそろって高くなることもあります。過去の出来事が気がかりなら、それを誰の落ち度かで片づけるより、安全な場でゆっくり扱っていくほうがよいでしょう。

衝突の場面では、感情が短い時間で大きく上下します。すがりついたかと思えば急に「もういい」と扉を閉めてしまうので、相手も自分も疲れ果てやすいのです。気持ちが一定のラインを超えたら話をいったん止める、という約束を落ち着いているときに交わしておくと大きな助けになります。

別れたあとは、別れてはよりを戻すことを何度も繰り返す場合もあります。復縁を考えるなら、恋しさがいちばん強いときではなく気持ちが静まった日に決め、もう一度付き合う条件を具体的に話し合ってみてください。繰り返す別れが自分をすり減らしているなら、そこで止めることも自分を大切にする選択です。

二つの軸がどちらも高いからといって、変われないわけではありません。言葉と行動が一致する人との関係、強い感情を落ち着かせるスキル、そしてカウンセリングがそろうと、多くの人が安定のほうへ動いていきます。過去のつらい経験がいまの反応に深く絡んでいると感じるなら、そうした経験を扱い慣れたカウンセラーを探すのも一つの方法です。

感情が大きくなったら、まず体を落ち着かせましょう。息を長く吐き、足の裏の感覚に注意を向けるといった単純な方法が、思った以上に効きます。大事な決断はそのあとでも遅くありません。

不安が先に立つときは不安型愛着との付き合い方の落ち着くための練習を、距離をとりたくなるときは回避型愛着との付き合い方にある時間をもらうひと言を参考にしてください。二つの警報が同時に鳴るときは、恐れ・回避型愛着との付き合い方の練習を試してみてください。恋人と望む愛情表現をすり合わせたいなら、愛の言語診断も気軽な会話のきっかけになります。